Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Fir-ar să fie!
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎CE… RAHAT
‎Demențial!
‎Am luat bere și cola dietetică.
‎Eu am luat cidru tare ‎și câte ceva de ronțăit.
‎E petrecere.
‎Sunt fericit pentru tine, Kate.
‎Pentru cometa Dibiasky, da?
‎- Noroc! ‎- Da!
‎Trebuie să fie o cometă ‎din norul lui Oort,
‎având în vedere unde ai văzut-o.
‎Ultima oară a venit așa aproape de Soare
‎înaintea civilizației omenești, probabil.
‎Ia uite ce arc! Doamne, e uimitor!
‎Cum aflăm viteza cometei în orbită, ‎dle profesor Mindy?
‎Bună întrebare!
‎Nostim. N-am mai calculat ‎dinamici orbitale din postuniversitară.
‎Întrebarea e…
‎ce ar face Carl Sagan?
‎S-ar întoarce la primul principiu.
‎Vectorul topocentric e rho…
‎Kate, care sunt coordonatele inițiale?
‎Douăzeci și unu.
‎Douăzeci și patru.
‎Treisprezece.
‎E distractiv, nu-i așa?
‎- Șaizeci și șapte. ‎- Acum sunt electrizat.
‎- Dle profesor Mindy. ‎- Bine.
‎Câte rotații avem pentru calibrarea…
‎Aproximare coordonată, 85.
‎Acum că avem orbita cometei, ‎vom verifica tabelul Ephemeris
‎și vom afla distanța ‎dintre cometă și planeta Pământ.
‎De ce sunt tot mai mici distanțele?
‎Dle profesor Mindy?
‎Auziți? Hai să…
‎Hai să ne oprim aici, da?
‎Și poziția relativă?
‎Nu-i dau de cap. Nu în seara asta. ‎Îmi pare rău.
‎- Hai să mergem. Sunt frânt. ‎- Și eu.
‎- Kate, a fost fantastic. ‎- Felicitări!
‎Kate.
‎Tu rămâi.
‎„VREAU SĂ MOR LINIȘTIT ÎN SOMN ‎CA BUNICUL MEU,
‎NU SĂ ȚIP DE GROAZĂ ‎CA PASAGERII LUI.” - JACK HANDEY
‎Dnă dr. Calder,
‎un profesor din Michigan și studenții săi…
‎Sunt dr. Calder. ‎M-ați scos dintr-o ședință
‎unde anunțam că am pierdut ‎fonduri de opt miliarde.
‎Îmi pare nespus de rău, dnă dr. Calder,
‎dar vedem ‎niște numere orbitale foarte ciudate
‎la cometa pe care am descoperit-o.
‎Ați primit e-mailurile, nu?
‎- Asta e? ‎- Da.
‎Da.
‎Stați să-l sun pe dr. Oglethorpe. O clipă.
‎M-a pus să aștept.
‎Îl sună pe un anume dr. Oglethorpe. ‎Cine e?
‎Doamne! Îi pun pe difuzor.
‎„Dr. Oglethorpe,
‎șeful Biroului de Coordonare ‎a Apărării Planetare.”
‎- Există așa ceva? ‎- Habar n-am.
‎BIROUL DE COORDONARE ‎A APĂRĂRII PLANETARE CHIAR EXISTĂ.
‎ACEASTA E SIGLA LOR
‎Sunt dr. Oglethorpe.
‎Jocelyn Calder ‎de la Centrul Spațial Kennedy.
‎Bună, Jocelyn.
‎A fost zărit un obiect în apropierea ‎Pământului, cu telescopul Subaru.
‎Și de ce n-ai raportat ‎celor de la Studiul Planetelor Mici?
‎Un profesor și niște studenți ‎de la Michigan State
‎au identificat ceva mare.
‎Serios? Cât de mare?
‎Cât e de mare?
‎Am estimat un diametru de 5-10 km.
‎Circa 5-10 km lățime.
‎E măricică.
‎Și acest profesor a fost primul ‎care a observat-o?
‎Bună ziua! Da. Sunt dr. Mindy.
‎A descoperit-o doctoranda Kate Dibiasky.
‎Eu am făcut calculele orbitale.
‎Studiez emisiile de gaze ‎din galaxiile moarte.
‎Nu public de mult, ‎deci nu cred că ați auzit de mine.
‎Mă rog, nu contează. Scuze. ‎Care era întrebarea?
‎Care sunt ultimele estimări ‎ale traiectoriei sale?
‎Kate?
‎Le-am calculat toată ziua. ‎Obțin același rezultat.
‎Lovește direct Pământul ‎peste șase luni și 14 zile.
‎Și eu.
‎Matthew, conform calculelor tale?
‎Programul de calcul orbital ‎zice șase luni și 14 zile.
‎Avem șase luni și 14 zile.
‎Și are cam între cinci ‎și zece kilometri lățime.
‎Ceea ce…
‎Nu e…
‎un eveniment care ar provoca extincția?
‎Să nu fim dramatici.
‎Bine.
‎Întâi, aducem grupul de școlari aici, ‎la Washington.
‎Să ne liniștim puțin.
‎Vreau persoana care a văzut cometa prima ‎și pe responsabil.
‎Ce?
‎…transmitem datele imediat ‎celor de la Cambridge, Caltech și IAU.
‎O clipă. Sunt informații secrete.
‎Ce se întâmplă?
‎Eu sunt la ordinul președintelui.
‎Chiar se întâmplă?
‎Să-i aducem pe studentă ‎și pe profesor la baza Hickam.
‎Washington, da? Hei, Kate!
‎Nu e posibil, nu-i așa?
‎Kate, nu e real, nu?
‎E un fel de realitate alternativă.
‎Spune ceva.
‎Mă duc să mă droghez.
‎Trebuie să vă duc urgent la Washington. ‎Am doar avionul ăsta.
‎Eu sunt dr. Mindy. Ea e…
‎- Bună! ‎- Mergeți!
‎- Unde ne așezăm, Kate? ‎- Habar n-am.
‎Există vreun loc pentru…
‎Ce mama dracului? Pe bune? ‎E o glumă nenorocită?
‎Măiculiță!
‎Nu se poate așa ceva. Nu.
‎- Te referi la Brendon? ‎- Da, la el.
‎Nu și-a plecat capul. ‎E numai politică, Teddy. Știi bine.
‎- Randall și Kate, nu-i așa? ‎- Da. Bună seara.
‎Dr. Oglethorpe. Îmi puteți spune Teddy.
‎Îmi cer scuze. Cum ați zis…
‎- Să vă spun „Teddy”? ‎- Teddy.
‎- Da.
‎Îi spunem așa ‎fiindcă nu e ursulețul Teddy.
‎Generalul Themes, din partea Pentagonului,
‎pentru a supraveghea… ce-o fi.
‎Doamna președintă va întârzia, ‎iar voi ați avut un zbor lung, așa că…
‎Echipa Michigan State Spartans.
‎- Acela e Biroul Oval? ‎- Da, e Biroul Oval.
‎E mult mai mic decât în poze.
‎Doamna președintă trebuie să vină. ‎A fost deja informată.
‎Nu-i așa, Scott?
‎Așa e.
‎Chiar îi spunem președintei Statelor Unite
‎că mai avem șase luni și ceva
‎până la extincția totală ‎a omenirii și a tuturor speciilor?
‎Da. Exact asta o să-i spunem. Da.
‎Vai de mine!
‎Da, am zis forțe de ordine.
‎Dar n-am… ‎Mi-ai zis că are un cazier curat.
‎- Bună seara, dnă președintă. ‎- Înapoi, vă rog.
‎E reputația lui din ultimii 40 de ani.
‎Dnă președintă, sunt dr. Oglethorpe. ‎Cred că Jocelyn v-a informat…
‎- Jason! ‎- Da, ce e, tocilarilor?
‎Hai! Ce naiba? E o treabă serioasă.
‎Da, știu. Doar cinci minute.
‎Avem o problemă cu candidatul ‎la Curtea Supremă. Mulțumesc.
‎Mulți ani trăiască
‎La mulți ani, dragă Patty…
‎Preiei un mesaj, apare chestia asta
‎și nu știu ce se întâmplă.
‎Nu înțeleg de câte ori să-ți mai spun…
‎Sunt o groază de chestii ‎despre candidatul lor incompetent,
‎dar niciun cuvânt despre problema noastră.
‎Rețelele sociale o țin întruna
‎cu despărțirea ‎dintre Riley Bina și DJ Chello.
‎Ce păcat!
‎Par copii de treabă.
‎Nu-i cunosc.
‎Așa că…
‎- Deși e păcat. ‎- Da.
‎- Tu îi cunoști, Kate? ‎- Da.
‎Dar mă doare-n cur în clipa asta.
‎Te jupoaie de bani pentru astea.
‎Zece dolari bucata.
‎- Ia o apă. ‎- Mulțumesc.
‎Plătesc eu și pentru Kate.
‎- Perfect. ‎- Mulțumesc.
‎Poftim 20.
‎Ține.
‎- N-ai rest? ‎- Nu.
‎- Pot să-l rog pe pușcaș. ‎- Da…
‎E Xanax.
‎Iau doar un sfert, altfel…
‎- Kate! ‎- Mersi.
‎Ai grijă, iei prea mult.
‎Scuze, trebuie să fiu în Okinawa ‎până mâine, la două.
‎- Poftim? ‎- Pe bune?
‎- E important. ‎- Trebuie să-i potolesc pe băștinași.
‎Salutări fiicei tale!
‎Nu era important să fie și el cu noi?
‎Unde plătesc?
‎E gratis.
‎Serios?
‎Da, suntem la Casa Albă.
‎Snackurile sunt gratis.
‎Poftim?
‎Generalul…
‎Ne-a luat bani pentru snackuri, ‎dar sunt gratuite.
‎Măi să fie!
‎De ce a făcut așa ceva?
‎Băieți, se pare ‎că nu ne vedem în seara asta.
‎Îmi pare nespus de rău.
‎O să vă cazăm la un hotel.
‎Președinta știe de ce suntem aici?
‎Nu pot să cred!
‎- N-or ști de ce suntem aici. ‎- Ba știu. Dar i-ați auzit.
‎- Își dau seama… ‎- Fiți gata mâine.
‎…cât ne-a luat să ajungem…
‎Și ne-au pus să așteptăm șapte ore,
‎dar nu ne-au primit. Nu pot să cred.
‎Normal că nu v-au primit. ‎Kate, ai văzut știrile de azi?
‎Nu, am fost prinsă cu… proiectul nostru.
‎Deschide televizorul.
‎Președinta Orlean ‎e băgată în rahat până-n gât.
‎Șeriful Wade Conlon era deja ‎un candidat controversat,
‎fără diplomă în Drept și cu sloganul ‎„întâi trage, apoi întreabă”.
‎AUTOPSIE
‎Te uiți?
‎După ce s-a aflat că a pozat nud
‎- …în facultate… ‎- Da, mă uit acum.
‎…Casa Albă se confruntă cu o criză uriașă.
‎Și fii atentă. ‎Am găsit cinci foști studenți
‎dispuși să depună mărturie ‎că Conlon se excita vizibil
‎când poza la orele de desen.
‎Nu mă rușinez de ce-am făcut.
‎Să spun că „se excita vizibil”
‎sau că „avea erecție”?
‎Nu vreau o știre-momeală.
‎E un articol serios.
‎Kate, mă ajuți puțin, te rog?
‎Scuze.
‎- Nu sunt în apele mele. ‎- Putem discuta pe față?
‎Mi se pare că ocolim subiectul.
‎Ai vreo problemă cu mama? ‎Despre asta e vorba?
‎Nu-mi poți spune ce se-ntâmplă?
‎Așa e protocolul. Te rog, stai liniștită.
‎Marshall a luat 172 la admiterea la Drept ‎și acum sărbătorim.
‎Bravo, Marshall! ‎Sunt mândru de tine, amice.
‎Mersi, tată. Mi-e dor de tine.
‎Evan cum se simte? ‎Funcționează noile medicamente?
‎De nota șapte.
‎Zice că de nota șapte.
‎Mai bine decât luna trecută, nu?
‎Nu uita să iei cuvântul la ședință, mâine.
‎- Bine. ‎- De obicei taci
‎când e vorba să te afirmi și…
‎Te-a întrebat dacă ești lesbiană. ‎N-a zis că ești lesbiană.
‎- A fost o întrebare. ‎- Ascultă…
‎Pot să stau la masă cu mama ta ‎peste… șapte luni?
‎Șapte… E ciudat de specific ‎și de distant. Doar e mama.
‎Deci…
‎Am auzit că e un asteroid sau o cometă
‎care nu vă place cum arată.
‎Spuneți-mi despre ce e vorba ‎și de ce m-ar interesa.
‎Aveți 20 de minute.
‎- Douăzeci? ‎- Începe, profesore.
‎Acum. Hai!
‎Doamnă președintă.
‎Cu circa 36 de ore în urmă,
‎doctoranda Kate Dibiasky a descoperit
‎o cometă foarte mare.
‎- Da. ‎- Bravo ție!
‎O cometă cu un diametru ‎între cinci și 10 km
‎care vine, conform estimărilor noastre, ‎din norul lui Oort.
‎Partea cea mai îndepărtată ‎a sistemului solar.
‎Și…
‎Folosind metoda lui Gauss ‎de determinare a orbitei
‎și o incertitudine astrometrică medie ‎de 0,04 arcsecunde, am calculat…
‎- Ce naiba e asta? ‎- Plictiseală!
‎Spune-ne ce e.
‎- Din ce să mă opresc? ‎- Oprește-te.
‎Profesorul Mindy spune
‎că vine o cometă spre Pământ
‎și, potrivit computerelor de la NASA,
‎va lovi Oceanul Pacific
‎la 100 km vest de coasta statului Chile.
‎Și apoi ce-o să fie? Un tsunami?
‎Nu. Va fi mult mai catastrofal.
‎Vor fi tsunamiuri cu valuri colosale ‎care vor mătura tot globul.
‎La un eventual impact, va lovi cu forța ‎unui miliard de bombe de la Hiroshima.
‎Vor fi cutremure ‎cu magnitudinea zece sau 11…
‎Stai puțin. Respiri ciudat. Mă agiți.
‎Scuză-mă, încerc ‎să explic un lucru științific.
‎Știu, dar e stresant. Încerc să ascult…
‎Nu cred că ați înțeles ‎gravitatea situației.
‎Încerc s-o expun cât mai bine…
‎Doamnă președintă, cometa asta e ‎ceea ce noi numim „ucigaș de planete”.
‎Corect.
‎Cât e de sigur?
‎Suntem siguri 100% de impact.
‎Te rog, nu spune 100%.
‎Să-i spunem ‎eveniment potențial semnificativ?
‎- Da. ‎- Da.
‎Dar nu e potențial.
‎Chiar se va întâmpla.
‎Mai exact, 99,78%.
‎Grozav! Deci nu e 100%.
‎Oamenii de știință nu spun niciodată 100%.
‎Să zicem 70% și să mergem mai departe.
‎Nu e nici pe departe 70%.
‎Nu putem merge să le spunem oamenilor
‎că au 100% șanse să moară.
‎Da? E absurd.
‎Să se ocupe și oamenii noștri de știință. ‎Fără supărare,
‎dar sunteți doar doi oameni ‎care ați venit aici cu…
‎Doctorul Oglethorpe.
‎Doctorul… Ogilvy. Da.
‎Sunt șeful apărării planetare ‎de la NASA de 15 ani.
‎Și dr. Mindy e profesor titular ‎de astronomie la Michigan State,
‎unde dra Dibiasky e doctorandă.
‎- Bine. ‎- Scuze.
‎Ai spus „Michigan State”?
‎Da. Au un departament ‎de astronomie excelent.
‎- Da. ‎- Hai, frate!
‎Glumești? Vrei să-mi vezi notele la teste?
‎Să trecem la miezul problemei.
‎Cât mă va costa?
‎Ce anume îmi cereți?
‎Există planuri ‎guvernamentale implementate.
‎Acțiuni care se pot lua prin NASA.
‎Drone care pot fi echipate ‎cu arme nucleare,
‎pentru a devia, sperăm noi, ‎și a schimba orbita cometei.
‎Trebuie să acționăm imediat.
‎Bine.
‎Când sunt alegerile?
‎- În trei săptămâni. ‎- Bine.
‎Dacă se află până atunci, ‎pierdem Congresul.
‎Și n-am mai putea face nimic.
‎O să fie o fundătură.
‎Momentul e… atroce.
‎Bine, în clipa asta, eu zic ‎să stăm liniștiți și să evaluăm situația.
‎- Exact. ‎- Să se ocupe alții de asta.
‎Niște profesioniști.
‎Noi doi vom evalua planurile NASA, da?
‎Vă mulțumesc mult.
‎Dacă am înțeles corect,
‎după toate informațiile primite azi,
‎luați decizia ‎„de a sta liniștiți și a evalua”?
‎- Scuze, ea cine e? ‎- Cine dracu' ești tu? Nu ești fiul ei?
‎Sunt șeful cabinetului, ‎băiat cu dragon tatuat.
‎Deci eu sunt în regulă.
‎Trebuie să plecăm de aici. ‎E plin de ciudați.
‎Dra Dibiasky încearcă să spună
‎că ideea de a sta liniștiți ‎e extrem de periculoasă…
‎Mulțumesc. Un lucru bun azi.
‎Să vă zic ceva haios.
‎Când am candidat la președinție,
‎a trebuit să ascund țigările ‎în prima lună a campaniei,
‎pentru că pozele cu mine fumând
‎se vindeau cu o sută de mii bucata.
‎Mă ascundeam, ‎dar m-am săturat la un moment dat.
‎Și am zis că o să fumez când am chef.
‎Știți ce s-a întâmplat?
‎- Am urcat trei puncte în sondaje. ‎- Le-a plăcut c-a fost sinceră.
‎Le place să vadă o tipă beton fumând‎.
‎Mi se pare președinta ideală ‎pentru ‎Playboy.
‎Știți câte întruniri cu „sfârșitul lumi”
‎am avut de-a lungul anilor?
‎Criză economică, arme nucleare rătăcite, ‎noxe care ucid atmosfera.
‎- IA rău-voitoare. ‎- Secetă, foamete, epidemii…
‎De toate.
‎Invazii extraterestre, ‎creșterea populației, gaură în ozon…
‎Jason!
‎- Învață să nu sari calul. ‎- Iartă-mă, mamă.
‎Ideea e că am treabă.
‎Trebuie să înțelegeți ‎că e un eveniment apocaliptic.
‎E un corp ceresc uriaș care se îndreaptă ‎spre planeta noastră cu viteza…
‎Dle profesor Mindy, înțeleg.
‎Am înțeles.
‎- Ar trebui să fiți mândru. ‎- Mulțumesc.
‎Iau situația foarte în serios. ‎Pun la suflet.
‎Mă bucur mult. Nici nu vă dați seama.
‎Gașcă, ce-am vorbit aici ‎rămâne strict secret, da?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Mersi pentru eleganță.
‎Zici să divulgăm presei?
‎- Nu e ilegal? ‎- O să divulgăm tot.
‎Poate n-ați observat, ‎Casa Albă ne-a dat papucii.
‎Iubitul meu, Phillip, știe un reporter
‎de la ‎New York Herald ‎care va vorbi cu noi.
‎- Adul Grelio. ‎- Bine. E unul influent.
‎Eu țin legătura ‎cu comunitatea științifică pe șest.
‎- Nu sunt convins că aș face așa ceva. ‎- Spui doar o poveste.
‎Spune-o cât mai simplu.
‎Fără matematică.
‎Dar e numai matematică.
‎Totul a început cu o conexiune.
‎Un gest simplu care a creat atât de mult.
‎Foarte multe alegeri.
‎Uneori poate să pară chiar prea mult.
‎Până acum.
‎Vă prezentăm BASH LiiF.
‎SĂ FIE LIIF
‎Viață, fără stresul de a trăi.
‎Înainte de a-l prezenta ‎pe fondatorul BASH,
‎nu uitați să evitați ‎contactul vizual direct,
‎mișcările bruște, ‎tusea și expresiile faciale negative.
‎Și acum vă rugăm ‎să-i urați bun venit dlui Peter Isherwell.
‎PETER ISHERWELL - FONDATOR
‎Te iubim, Peter!
‎Bună ziua tuturor!
‎Toată munca mea de-o viață
‎a fost motivată de dorința inexprimabilă ‎de a avea un prieten
‎care să mă înțeleagă și să mă aline.
‎Acum, toți acei ani de muncă ‎s-au concretizat cu produsul BASH LiiF.
‎În noul nostru celular BASH 14.3
‎sunt complet integrate ‎toate sentimentele și dorințele voastre,
‎fără să fie nevoie ‎să pronunțați un cuvânt.
‎Dacă mă simt…
‎- Trist. ‎- Speriat.
‎Sau singur.
‎Celularul BASH 14.3, ‎când e setat pe modalitatea viață,
‎percepe imediat starea de spirit ‎cu ajutorul tensiunii,
‎bătăilor inimii și…
‎Semnele vitale arată că ești trist.
‎Asta te va înveseli, Peter.
‎Ești prietenul meu de suflet
‎Mă faci fericit, prieten de suflet
‎E adorabil!
‎Clipul ăla…
‎De asemenea, programează
‎o ședință de psihoterapie ‎cu un profesionist din zonă,
‎ca să fim siguri că aceste sentimente ‎triste nu se mai întorc niciodată.
‎- Pot să spun ceva, dle Isherwell? ‎- Nu.
‎Pentru a susține BASH LiiF, ‎aș dori să anunț oficial…
‎Dați-mi telefoanele. Nu-s ale voastre.
‎Salutați.
‎Pa, dle Isherwell!
‎Pa, Peter!
‎Te iubesc, Peter.
‎Oare cățelușul acela ‎de pe cocoș optimizează
‎memoria senzorială ‎a consumatorului preadolescent?
‎Pasărea mi se pare amenințătoare.
‎Vom verifica datele, bineînțeles.
‎Paul Debent m-a rugat să vă dau asta.
‎E de la un prieten astronom din Mexic.
‎Vai de mine!
‎Ce alte confirmări mai avem, Adul?
‎Mi-a confirmat calculele ‎și dr. Oglethorpe de la Washington.
‎I le-am arătat și dr. Franks ‎de la Columbia.
‎Era să cadă de pe scaun.
‎Recunosc că am fost foarte sceptic ‎la început,
‎dar e destul de credibil.
‎Calculele sunt credibile.
‎Doamne!
‎Și președinta a zis să stăm liniștiți?
‎- Exact. ‎- „Să stăm liniștiți și să evaluăm.”
‎Își face griji pentru alegeri.
‎Trebuie să ne mișcăm repede.
‎Îi vor acuza ‎de divulgarea secretelor de stat.
‎Faceți-le rost de un avocat gratis.
‎- Puteți folosi avocatul meu. ‎- Acum ți-l permiți.
‎O să angajăm un avocat?
‎- Nu. N-a fost necesar. ‎- Ba da.
‎Scuzați-mă!
‎N-a fost necesar.
‎Am o întrebare.
‎De ce ar fi o infracțiune că spunem
‎publicului ce am văzut, ‎că le spunem adevărul?
‎Are nevoie de pregătire mediatică ‎înainte de emisiuni.
‎Pare cam lent.
‎Cum adică „pregătire mediatică”?
‎Vor să mergem la o emisiune ‎numită ‎The Daily Rip,
‎mâine, la prima oră, ‎înainte să iasă articolul.
‎Știți ce e ‎The Daily Rip?
‎Cea mai tare emisiune. ‎Vor să participe toți.
‎Brie și Jack, o chimie legendară.
‎M-au invitat și pe mine.
‎Eram fericit, n-am dormit două nopți,
‎dar m-au exclus din cauza timpului.
‎Și acum mă simt jignit.
‎Știu despre ce emisiune vorbești. ‎Îi place mult soției mele.
‎Auzi? Îmi spui despre ce e vorba?
‎Nu mi-ai citit articolul despre Conlon ‎care se excita la cursuri.
‎Iar Adul Grelio se interesează ‎de chestia voastră.
‎Și nici n-ai timp să mă suni? Haide!
‎O cometă mai mare decât asteroidul ‎care a distrus dinozaurii
‎se îndreaptă spre Pământ.
‎Dacă nu va fi deviată, moare planeta.
‎Poftim, ce ai spus?
‎E pentru un joc video.
‎Vorbești serios?
‎Da.
‎Vai, Doamne!
‎Vai, Doamne! Ce dracu'?
‎Și eu te iubesc. Bine. Da.
‎Hei, trebuie să mergem, da?
‎Haide!
‎- Profesorul Mindy și dra Dibiasky? ‎- Da.
‎Jack și Brie sunt încântați ‎să vă aibă în emisiune.
‎Serios? Știu cine suntem?
‎Casa Albă neagă că s-ar fi întâlnit cu ei.
‎Nemernicii rămân nemernici până la capăt.
‎Bună, sunt Thalia.
‎The Herald‎ m-a trimis ‎să mă ocup de ținute.
‎Nu port așa ceva.
‎Da, aveți o structură facială grozavă.
‎Vă tund puțin barba și…
‎Ce păr frumos!
‎Mulțumesc.
‎Cum facem? Eu vorbesc despre descoperire
‎și dv., despre nevoia ‎de a interveni urgent.
‎Cum o spunem?
‎- Repetăm puțin sau scriem ceva? ‎- Vă aduc apă?
‎Apă, da. Ar fi nemaipomenit.
‎Suntem aici acum.
‎Șase sași în șase saci.
‎O să iau Xanax.
‎Iau uneori când…
‎Kate, nu și de data asta.
‎Trebuie să respire adânc ‎și să vorbească tare.
‎Se descurcă. Sunt convins.
‎Doamne! Haide!
‎Ești aici, acum.
‎Doamne!
‎Ți-am zis să nu mai bei poșirca aia.
‎- Doar două pahare. ‎- Și jumătate.
‎- Încă 20 de secunde. ‎- Întârzii mereu.
‎Atenție la linia ochilor.
‎Nu vă uitați la Jack și Brie, vă rog.
‎Începe genericul.
‎- Fetițele arată bine? ‎- Da. Suntem în direct.
‎Brie, am ceva pentru tine azi. I-auzi!
‎Candidatul de la Curtea Supremă,
‎șeriful Conlon, a fost identificat ‎într-un serial erotic sugestiv prin cablu,
‎- …din anii '90… ‎- Ridicol!
‎…intitulat ‎Nopți în Cearșafuri de Satin.
‎- Povestea asta nu se mai termină… ‎- Doamne!
‎E Riley Bina?
‎- Da, e o… ‎- Serios?
‎Pare mult mai mică în realitate, nu?
‎Pe ei, cowboy!
‎Bine.
‎Bună! Eu sunt Sean, de la emisiune.
‎Jack și Brie vor discuta zece minute ‎despre candidatul de la Supremă.
‎- Urmezi tu, Riley Bina. ‎- Vorbim despre single-ul meu, da?
‎O parte din profit merge ‎la rezervația de lamantini.
‎Da, dar întâi despărțirea.
‎Dle dr. Mindy și dră Dibiasky,
‎urmați dv. cu planeta descoperită.
‎Cometă. Am descoperit o cometă.
‎Știu despre ce vrem să vorbim, nu?
‎Sigur. Jack și Brie adoră ‎intercalările științifice.
‎Să fie ceva lejer și simpatic.
‎Lor le place să se distreze.
‎Nu e încurajator.
‎Ați descoperit o cometă? Bestial!
‎Eu am un tatuaj pe spate ‎cu o stea căzătoare.
‎Incredibil!
‎Am auzit de despărțirea ta. ‎Voiam să-ți spunem…
‎Ne pare foarte rău.
‎Ne pare rău. Pari o persoană… minunată.
‎Vezi-ți de treaba ta, bulangiu bătrân!
‎Bine.
‎N-o să mint, prietenii mei
‎și Armata Vroom Vroom au fost minunați.
‎Le sunt recunoscătoare. ‎Dar n-o să mint, a fost greu.
‎- Ești o sursă de inspirație. Incredibil. ‎- Pentru mulți.
‎Înfrunți durerea cu curaj.
‎Jack, am senzația ‎că ar trebui să avem o discuție
‎cu toții aici. E vreun mesaj
‎pe care ai vrea să-l transmiți ‎fostului iubit, DJ Chello?
‎Ei bine…
‎Dacă vrei să spui ceva…
‎- Da. ‎- La camera asta.
‎Spune-i de parcă ar fi acolo. ‎Exact ce ai pe suflet.
‎Bine.
‎Chell.
‎Încă te mai iubesc ‎și, după multe nopți nedormite,
‎trei,
‎te vreau înapoi.
‎Scuze…
‎- E în regulă? ‎- Da.
‎- Te-a înșelat. ‎- Hai, mă, băieți…
‎Da. Vreau.
‎Diddly a explodat. Și Vroom Vroom.
‎Știri BASH mi-a trimis ‎opt notificări ‎push.
‎- Despre asta? ‎- Da, uite.
‎Mobilul a cumpărat ‎single-ul lui DJ Chello.
‎Ce naiba… Nici nu m-a întrebat.
‎Mi se spune ‎că îl avem pe DJ Chello pe un link Mugg.
‎- Ce are de zis în favoarea sa? ‎- Îi ador pe producători.
‎Bună, păpușică!
‎- Bună, iubitule! ‎- Plânge.
‎- Băiatul tău a dat-o-n bară. ‎- Știu.
‎Lady Baroque nu purta chiloți ‎în club în seara aia.
‎- Nu-i nimic. ‎- Am înnebunit.
‎N-am gândit limpede. Am greșit.
‎Dar numai tu contezi…
‎Înțeleg. Nu-i nimic.
‎M-am combinat și eu cu ea ‎la Globurile Muzicale,
‎înainte să fug ‎cu extrema de forță de la Nuggets,
‎dar nu mai contează acum.
‎„Gata cu sexul de despărțire. ‎Ne despărțim ca să ne împăcăm”?
‎- Sună bine. ‎- Haide!
‎„Zece șanse noi pentru impostori celebri.”
‎Mai bine de-atât…
‎Mi-a fost frică, ‎dar, sincer, acum nu mai îmi e.
‎Bine. Mersi.
‎Bărzăuna mea, te măriți cu mine?
‎Vai de mine! Cum să nu!
‎- Chell, da. ‎- Da!
‎- Bestial!
‎- Doamne! ‎- Da!
‎Bine așa, DJ Chello.
‎Ce se întâmplă?
‎A mai cumpărat unul.
‎- Cine-s oamenii ăștia? ‎- Cele mai mari celebrități…
‎Azi avem focuri de artificii.
‎- Așa e. ‎- Beton!
‎Da, așa e.
‎De la o cerere în căsătorie ‎la un experiment științific.
‎Apoi un masaj și un martini, vă rog.
‎Oaspeții noștri de astăzi ‎au făcut o descoperire mare în spațiu.
‎profesorul astronom Randall Mindy
‎și doctoranda Kate Dibiasky ‎sunt alături de noi.
‎Bine ați venit!
‎Pot să vă întreb ceva mai întâi? ‎Trebuie să știu.
‎Există viață în spațiu?
‎Ne puteți spune? Da sau nu.
‎N-avem date.
‎Dar, sigur, în vastitatea spațiului…
‎Da, extratereștrii există.
‎Știam c-o să-mi placă tipul. ‎Îmi datorezi 50$.
‎Nu spun că există farfurii zburătoare.
‎- Nu-l încurajați, dle profesor. ‎- Ba asta spune.
‎Nu mai plecăm de aici.
‎Jack se amuza puțin.
‎- Tata arată fantastic. ‎- Ce a…
‎- N-arată bine? ‎- I-au făcut ceva la barbă.
‎Cu extratereștrii…
‎Chiar arată bine.
‎- Foarte mult. ‎- Dle Randall…
‎- O să-ți pară rău. ‎- Nu ți-a plăcut.
‎Jack se amuză pe seama extratereștrilor,
‎dar e un articol în ‎New York Herald ‎de azi, în care se vorbește…
‎Hai că te descurci.
‎- …ați făcut-o voi doi. ‎- Da, Brie.
‎Kate observa supernove…
‎E iubita ta?
‎- Da. ‎- N-arată rău.
‎…o descoperire șocantă, ‎care se întâmplă o dată în viață.
‎Nu știam că Subaru face și telescoape.
‎Interesant. Spuneți-ne ce-ați descoperit, ‎dră Dibiasky.
‎Monitorizam stelele care explodau
‎pentru a ajuta la măsurarea ‎expansiunii universului și…
‎- Pentru doctorat, nu? ‎- Da.
‎Am văzut ceva ce n-am recunoscut.
‎Era o cometă.
‎Una mare.
‎Se îndreaptă direct spre Pământ ‎și sigur îl va lovi.
‎Pare foarte palpitant.
‎Stele care explodează. ‎Deci chiar explodează.
‎Cât e de grav?
‎Poate distruge casa cuiva? E posibil?
‎Cometa Dibiasky, cum se va numi oficial…
‎- După ea? ‎- Da, după ea.
‎- Felicitări! ‎- Ce onoare! Da, felicitări!
‎Are un diametru ‎între șase și nouă kilometri.
‎- Deci… ‎- E mare.
‎Ar distruge întreaga planetă.
‎Nu doar o casă.
‎Întreaga planetă.
‎Fiind așa de distrugătoare, ‎va lovi și casa
‎de pe coasta New Jersey? ‎E casa fostei mele neveste.
‎Putem aranja?
‎Tu și Shelly aveți ‎o relație superbă. Termină!
‎Trebuie să încetezi.
‎Bine, dar, sincer să fiu, ‎eu am plătit casa aia.
‎Îmi pare rău.
‎Scuze, nu e clar ce spunem?
‎Încercăm să vă spunem
‎că urmează să fie distrusă ‎întreaga planetă.
‎- Bine… ‎- Păi…
‎Cu asta ne ocupăm noi. ‎Luăm în glumă veștile proaste.
‎Exact, te ajută să înghiți gălușca.
‎Apropo, mâine avem…
‎Poate că distrugerea întregii planete
‎n-ar trebui să fie nostimă.
‎Poate că ar trebui să vă înspăimânte ‎și să vă tulbure.
‎Nu, te rog, n-o face.
‎- Ar trebui să nu dormiți noaptea… ‎- Te rog.
‎…și să plângeți seară de seară,
‎știind că sigur o să murim cu toții, ‎futu-i mama mă-sii!
‎Hei!
‎Îmi pare rău.
‎Auzi?
‎Fratele meu suferă de tulburare bipolară. ‎Dacă vrei să vorbim…
‎Bine.
‎E mereu așa?
‎Am zis eu ceva?
‎Da?
‎Ar fi trebuit să-i dau și ei un Xanax.
‎Dacă nu mai aveți dv., ‎avem noi și pentru ea.
‎O lingură de Xanax te ajută ‎să înghiți gălușca, nu?
‎Exact. A fost bună.
‎- O să vă mai invităm. ‎- Știam c-o să-mi placă tipul.
‎- A zis-o intenționat? ‎- Știam eu!
‎Bine.
‎Frumosul astronom
‎se poate întoarce oricând, ‎dar nu și femeia isterică.
‎Fiți alături de noi și mâine, ‎când îl vom avea invitat
‎pe contracandidatul președintei Orlean ‎peste doi ani.
‎Va veni senatorul Jeff Lerner.
‎Și Michelle Weems, ‎criminala condamnată pe nedrept,
‎cu care vom vorbi despre nemeritatul ‎loc trei la ‎Celebrity Dance Off.
‎- Eu credeam că o să câștige. ‎- Iar eu cred că e vinovată.
‎- Ați urmărit ‎The Daily Rip. ‎- O zi frumoasă!
‎- Am terminat! ‎- Gata emisiunea?
‎- Nici n-am… ‎- Da.
‎- Am transmis mesajul? ‎- Nu, s-a terminat.
‎Ați fost super, dar tipa cu chică ‎are nevoie de pregătire mediatică.
‎- Serios? ‎- A fost groaznică.
‎Mersi, Billy.
‎De obicei, mergem să bem ceva ‎la Aundrine's, după ședința de la cinci.
‎E distractiv. Veniți și dv.
‎O să văd. Mulțumesc pentru invitație.
‎Kate?
‎- Kate? ‎- Hei! Ați fost grozav.
‎Mulțumesc.
‎Pot face o poză pentru portofoliu?
‎- Sigur. ‎- Mulțumesc.
‎Punctul maxim al curbei e ‎când Riley Bina s-a împăcat cu DJ Chello
‎înaintea voastră.
‎Au reacționat toate platformele sociale.
‎Și la știrea noastră?
‎Randall și Kate,
‎a fost un trafic bunicel ‎când a înjurat dra Dibiasky.
‎Din păcate, reacția violentă, ulterioară,
‎a devenit rapid o memă.
‎Doamne!
‎NEBUNĂ - SE VEDE DUPĂ OCHI
‎- E groaznic. ‎- Ei cred că sunt nebună.
‎Ia uite! Nu e nevoie de așa ceva.
‎- Poți continua, Erin. ‎- Bine.
‎E atât de… E permis pe internet sau…
‎E făcut în Photoshop.
‎Cel mai bine e să nu pui la suflet…
‎Dl profesor Mindy, în schimb, ‎a avut reacții pozitive.
‎Iubi*Vegan a scris: ‎„Miau! Mie place Om al Stelelor voinic.”
‎Unii îl numesc: ‎„Profetul cu Ochi Dulci al Apocalipsei.”
‎Sau A-C-V-T, ‎„astronomul căruia vreau să i-o trag”.
‎Nu văd ce legătură are asta.
‎Și asta e tot.
‎O PREZENTARE ‎THE NEW YORK HERALD
‎N-am împins știrea pe site-uri
‎și numărul de vizualizări a fost ‎sub știri meteo și din trafic.
‎Asta e tot?
‎- Știam eu! ‎- Asta e.
‎- Mulțumesc, Erin. ‎- Pentru puțin.
‎Nu înțeleg.
‎Nu interesează pe nimeni.
‎Nu e deloc… De ce nu e lumea îngrozită?
‎Ce trebuie să spunem sau să facem?
‎Oamenii de știință din Mexic ‎și din Spania verifică datele,
‎iar Coreea de Sud a zis…
‎Fantastic! Coreea de Sud.
‎Hai să nu ne mai aburim reciproc.
‎Ideea e că ne-ați spus ‎că datele sunt 100% sigure.
‎Și nu e așa. Acum cădem de proști.
‎- Cine a zis că nu e așa? ‎- Poftim?
‎Vreau să vorbesc cu cine a zis…
‎Doamna Jocelyn Calder, șefa de la NASA,
‎a spus public ‎că e „o altă isterie evitată la mustață”.
‎Ea ne-a zis să nu spunem nimic.
‎„Isterie evitată la mustață.”
‎E astronomă?
‎E șefa de la NASA, ‎dar poate nu știe ce vorbește.
‎O fi șefa de la NASA,
‎dar e „fostă anestezistă ‎și super sponsor a președintei Orlean”.
‎Să nu fim dramatici.
‎E numai corupție.
‎Da, dar Adul are dreptate. ‎Încă sunt dezbateri serioase.
‎Iar acum ‎Herald ‎și-a pătat imaginea.
‎Am încheiat cu povestea asta.
‎Doamnelor și domnilor, ‎vă doresc un sfârșit al lumii plăcut.
‎Nu e o poveste, clar?
‎Mai avem exact șase luni, zece zile,
‎două ore, 11 minute și 41 de secunde
‎până când o cometă ‎de două ori cât Chicxulub
‎ne crapă atmosfera și distruge Pământul.
‎Când ai făcut calculele?
‎Am introdus momentul impactului ‎pe o aplicație de diete.
‎Impactul are loc ‎când se termină dieta mea.
‎Doar că eu nu țin regim. ‎Plâng de cinci ori pe zi.
‎- Mi-e frică. ‎- Haide…
‎Toți ar trebui să intre în panică, da?
‎- Nu plânge, hai. ‎- Știu.
‎Împuțitul naibii!
‎O ȘTIȚI PE ȚICNITA CARE CREDE ‎CĂ O SĂ MURIM TOȚI?
‎M-AM CULCAT CU EA.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Iubitul meu s-a despărțit de mine, cred.
‎Doamne, ce zi!
‎Tu o să mori! Și tu o să mori!
‎Totul a pornit de la o poză ‎care părea o subsuoară
‎sau bărbia unui bărbat cu o barbă ciudată.
‎Dar acum iese la iveală scandalul…
‎Președinta Orlean a trimis unui candidat
‎o poză cu părțile ei intime.
‎- Măiculiță! ‎- E o știre-momeală.
‎Ne dorim un astfel de lider?
‎E aceeași persoană care le-a zis săracilor
‎că, dacă nu vor să fie săraci, ‎să aleagă mai bine numerele la loterie?
‎Chiar a zis-o.
‎O sursă mi-a confirmat
‎că cei doi au o relație de ani de zile.
‎Și tocmai ieri…
‎Membri ai partidul meu ‎pregătesc moțiunea de cenzură
‎pentru președinta
‎Janie Orlean…
‎Doamne, draga mea!
‎Ăsta nici nu știe ‎ce e aia orbită heliocentrică
‎și-mi spune mie că-s nătăfleț.
‎Zice
‎că „miliardarii evrei au inventat ‎amenințarea cometei,
‎ca guvernul ‎să ne priveze de libertate și de arme.
‎#NuVăTemeți.” Incredibil.
‎Doamne!
‎Stai mult pe site-ul ăla.
‎Da. Am un sfert ‎de milion de abonați, scumpo.
‎Îmi folosesc influența ‎ca să spun adevărul.
‎Mă duc să mă plimb, dacă vrei să vii.
‎Se numește metodă științifică ‎și e cea care a creat computerul
‎pe care scrii ‎teoriile tale stupide ale conspirațiilor.
‎Ce zici de asta?
‎Randall?
‎- Da, scumpo? ‎- Te caută cineva.
‎Cine? Of…
‎Vai, Doamne!
‎Da. Bine.
‎Bine.
‎Sunteți dr. Randall Mindy?
‎Da, dle. Eu sunt.
‎„O să murim cu toții.”
‎Du-te dracu'!
‎FBI! Nu mișca! În genunchi! ‎Treci în genunchi!
‎Ești arestată ‎pentru divulgarea secretelor de stat.
‎Doamne!
‎Puteați să mă sunați sau să veniți acasă.
‎Ești deghizat în orb?
‎- La pământ! ‎- Bine. Nu vă agitați.
‎Am doar mai mulți pigmenți decât voi.
‎Strămoșii voștri au migrat ‎către nordul Europei
‎și li s-a albit pielea, ca să nu…
‎Dobitocilor, dacă nu mă duceți ‎în peștera lui Batman,
‎de ce dracu' mi-ați pus sacul?
‎Aveți grijă. Vă cere bani să vă căcați.
‎Ce caută aici? E cu noi?
‎Puteți intra.
‎Cred că a fost Winston Churchill…
‎Sau poate a zis-o Bobby Knight: ‎„Cel mai mare efort când ești lider
‎e să renunți la mândrie
‎și să-ți recunoști greșelile.”
‎Ai fost amăgită, ca și mine,
‎dar ne-am consultat oamenii de știință,
‎care au absolvit facultăți prestigioase, ‎Harvard, Princeton etc.
‎Au confirmat datele.
‎Am dori să vă prezentăm…
‎scuzele noastre prezidențiale.
‎- Serios? ‎- Ai auzit?
‎Și suntem pregătiți să ne mobilizăm
‎ca pe vremuri, ca să salvăm planeta.
‎Cea mai bună veste din ultima vreme.
‎Practic, ne spuneți că o să pierdeți ‎alegerile de la jumătatea mandatului,
‎căci v-au prins ‎trimițând poze cu fofoloanca dv.
‎iubitului șerif și actor de filme porno.
‎Și acum vă convine să faceți ceva ‎în legătură cu cometa?
‎Da.
‎Bine.
‎Bine…
‎Doamne, mă simt ușurată că faceți ceva.
‎- Haide! ‎- A fost nespus de…
‎- Nespus de greu. ‎- Vino încoace.
‎A fost nespus de stresant pentru noi.
‎Da, sunt de acord.
‎O să ne ia o povară de pe suflet…
‎Scuze, urâtă mai ești când plângi!
‎Posibil.
‎O să ne întrebe de ce n-am acționat.
‎Va trebui să-ți asumi tu răspunderea.
‎Da, dar o să fim alături de tine, Jocelyn.
‎- Corect. ‎- Cum să nu, Janie!
‎O să-mi dau demisia mâine, la prima oră.
‎- Bine. ‎- Ce ciudat!
‎E anestezistă.
‎Voi da o declarație…
‎prezidențială pentru poporul american.
‎Și n-o să spunem din timp presei,
‎fiindcă așa va da impresia
‎că e o situație de urgență…
‎Lucruri bune celor care știu să aștepte.
‎Vezi?
‎Vai, Doamne!
‎SISTEM DE TRANSMISIE DE URGENȚĂ
‎Întrerupem emisiunea ‎Logodnici cu noroc
‎pentru un mesaj urgent ‎din partea președintei Statelor Unite.
‎Cetățeni ai Statelor Unite ‎și oameni din toată lumea,
‎tocmai am primit
‎niște descoperiri științifice ‎care confirmă cel mai sumbru scenariu.
‎O cometă fără precedent, ‎cu o circumferință de nouă kilometri,
‎urmează o traiectorie de coliziune directă ‎cu îndrăgita noastră planetă Pământ.
‎Momentul impactului va fi ‎peste aproximativ cinci luni.
‎Deci avem…
‎Avem proiectul de lege pentru cheltuieli…
‎Am elaborat pachetul de cheltuieli ‎de urgență pentru Congres…
‎…aprobat de Senat și de Cameră.
‎Bine.
‎Astfel, NASA și minunatele ‎noastre forțe armate vor putea
‎lansa anticipativ un atac,
‎folosind nave spațiale și sateliți ‎scoși din uz,
‎încărcați cu bombe nucleare.
‎Vom devia cursul cometei Dibiasky…
‎Dar ne va trebui un erou.
‎Ne va trebui un pilot, arme adevărate și…
‎Misiunea n-ar trebui îndeplinită ‎cu tehnologie de la distanță?
‎Washington are mereu nevoie de un erou.
‎L-am rugat
‎pe patriotul nostru tranșant, deținător ‎al Medaliei Libertății, Benedict Drask,
‎să îndeplinească această dificilă și…
‎Scuzați-mă. Nu e domnul mercenar
‎care țipa la copiii aceia ‎din curtea Casei Albe?
‎Da. Primise onoarea
‎inițiativei prezidențiale ‎de a-i pune pe copii să facă sport.
‎Sari mai sus, grăsane…
‎Păreți niște fătălăi.
‎- Scuzați-mă… ‎- E din altă generație.
‎Ieșeam cu el la întâlnire.
‎Știți ce-a pățit ultimul fătălău ‎din unitatea mea?
‎Ați văzut măruntaiele cuiva?
‎Benedict Drask, raportez la datorie!
‎- Mulțumesc pentru… ‎- Va fi fantastic.
‎Are o voce extraordinară.
‎- Îl lăsăm să dea o declarație. ‎- Unii spun…
‎Are și un corp frumos.
‎- Serios. ‎- Da.
‎…misiune sinucigașă.
‎Vă cer un singur lucru:
‎dacă voi fi sfărâmat,
‎să meritați restul vieții ‎datorate sacrificiului meu.
‎Restul vieții datorate sacrificiului meu.
‎- Nu? ‎- Eu am scris-o.
‎Nu e din ‎Salvați soldatul Ryan?
‎- Da. ‎- Nu, e cu totul altceva.
‎Mulțumiri speciale și echipei ‎de oameni de știință din spate…
‎Vom avea nevoie de ajutorul tuturor.
‎- Al tuturor. ‎- …amenințare iminentă.
‎Trebuie doar să fim convingători ‎când transmitem mesajul.
‎…om de știință afro-american.
‎Dra Dibiasky…
‎Și Kate Dibiasky, ‎după care a fost numită cometa,
‎dar nu dați vina pe ea.
‎…are ecou la tinerii rebeli ‎și bolnavi mintal
‎- …și alte grupări marginale. ‎- Mersi.
‎- Vom face tot posibilul. ‎- Numai să faceți ce trebuie.
‎- Suntem alături de voi. ‎- Da.
‎Mai ales dv., dle profesor, ‎fiindcă urcați în sondaje
‎mult mai mult ‎decât colegii dv. Incredibil.
‎El ne va ajuta să distrugem ‎dușmanul nostru comun, Dibiasky.
‎Minunat. Cred că am terminat.
‎Bine. Hai să mergem.
‎- Pot să spun ceva? ‎- Kate…
‎Murim de curiozitate.
‎Nu v-am votat.
‎Dar ne confruntăm cu o situație ‎dincolo de îndoielile mele.
‎Așa că voi sprijini ‎în totalitate această inițiativă.
‎Oricât m-ați dezgusta.
‎Fantastic!
‎Da. Frumos.
‎Eu am spus FBI-ului ‎să-ți pună sacul în cap.
‎Ei nu fac așa ceva, CIA-ul o face. ‎Dar le-am zis eu.
‎Bănuiam că tu ai fost.
‎Nu te-ai înșelat, căci eu am făcut-o.
‎- A fost amuzant și tare. ‎- Bine.
‎Iisus Hristos să vă binecuvânteze pe toți,
‎mai ales pe membrii onorabili ‎ai partidului meu.
‎Vom reuși.
‎O să murim toți!
‎Gașcă, cometa asta mă stresează.
‎Vine. Lumea ar trebui să sape tranșee.
‎Eu am deja cumpărători online ‎pentru lopeți.
‎Victorie clară a președintei Orlean ‎la alegeri.
‎RATĂ DE ÎNCREDERE - 99,1%
‎- Ce sexy e! ‎- O mie de dolari bucata.
‎#VRĂJITOAREASTRONOMĂ ‎#EVINALUIKATE
‎E COMETA O FARSĂ?
‎- Hai să ne-o tragem! ‎- „…cu care voi fi învestit.”
‎„Așa să mă ajute Dumnezeu.”
‎- Așa să mă ajute Dumnezeu. ‎- Felicitări!
‎CRESC COTAȚIILE LA BURSĂ!
‎Se vorbește ‎despre Premiul Nobel pentru Pace.
‎RECORD SCĂDERE COTAȚII LA BURSĂ!
‎SE APROPIE SFÂRȘITUL ‎SE MAI JOACĂ SUPER BOWL?
‎Bună, Sammy!
‎Chiar ești doctor?
‎Oarecum. Sunt astronom.
‎Ce e un astronom?
‎Dle profesor Mindy, sunt multe temeri
‎în America și în toată lumea.
‎Părinții nu știu ce să le spună copiilor.
‎Ce le-ați spune ‎ca să-i ajutați să înțeleagă?
‎Sunt sigur că mulți dintre noi ‎sunt speriați acum,
‎dar vă asigur că se ocupă de această ‎problemă cele mai strălucite minți.
‎Am văzut planurile oamenilor de știință ‎și sunt solide.
‎Știu că vorbele dv. ‎sunt foarte liniștitoare, dle Randall,
‎și vă mulțumim pentru curajul și munca dv.
‎Aș dori să spun
‎că, de câte ori mi-e frică ‎sau mă simt singură…
‎Mă gândesc la tine și mă simt mai bine. ‎Îți mulțumesc.
‎E datoria mea.
‎- Spune-mi că o să murim toți. ‎- Ce?
‎- Spune-mi că o să murim toți. ‎- O să murim toți.
‎Văleu!
‎Acești doi marxiști ‎o țin una și bună că „știința” lor,
‎iar noi ar trebui să facem ce zic ei?
‎De unde știm că există cometa asta?
‎Dle Pawketty și dle congresman, ‎datele au fost demonstrate
‎și verificate de sute de oameni de știință ‎renumiți pe plan mondial.
‎Ar trebui să avem încredere în dv.? ‎Cometa vă poartă numele.
‎Nu văd legătura.
‎Atunci, de ce nu răspundeți?
‎- Răspundeți. ‎- Care e întrebarea?
‎Maturizați-vă, da?
‎E ridicol.
‎Tocmai îmi dau seama că nu știm nimic ‎unul despre celălalt, nu-i așa?
‎E adevărat.
‎De câte ori încerc ‎să te întreb ceva despre viața ta,
‎îmi spui doar ‎despre restaurantele tale preferate.
‎Păi… Știi cum e…
‎Nu sufăr partea aia
‎a unei relații în care te prezinți.
‎Am înțeles.
‎Bine, hai s-o facem și pe-asta.
‎Bine.
‎Așadar…
‎Bunicul meu a inventat ‎procesul de congelare rapidă,
‎așa că provin ‎dintr-o familie grotesc de bogată,
‎dar mi-am luat trei masterate ‎ca să scap de ea.
‎Am divorțat de două ori.
‎Unul era secretar de stat, ‎celălalt era pescar sportiv.
‎M-am culcat cu doi foști președinți.
‎Vorbesc patru limbi ‎și am două tablouri Monet.
‎Doi foști președinți.
‎- E rândul meu? ‎- Da.
‎Bine. Tata a fost profesor de geografie ‎la școala generală.
‎Mama tundea lumea în bucătărie.
‎Acum doi ani, ‎a murit câinele familiei, JoJo,
‎ceea ce m-a dat peste cap.
‎N-am mai plâns niciodată atât de mult.
‎Și…
‎în sfârșit, am primit afișul cu ‎Războiul stelelor,‎ semnat de Mark Hamill.
‎E în garaj. Da.
‎Bine.
‎Gata.
‎Unde mergem să mâncăm diseară?
‎ZIUA LANSĂRII
‎Domnul este Păstorul meu. ‎Nu voi duce lipsă de nimic.
‎El mă paște în pășuni verzi.
‎Și mă duce la ape de odihnă. ‎Îmi înviorează sufletul.
‎Din Ziua Z n-am mai văzut ‎o asemenea mobilizare
‎de unități și de resurse ‎pentru o misiune nobilă.
‎Nu putem să nu fim impresionați ‎de curajul, ingeniozitatea
‎și sacrificiile afișate aici.
‎Bine, începem. Atenție maximă!
‎Vreau să știi că e cea mai tare propulsie
‎pe care am simțit-o vreodată. Mulțumesc.
‎Ce vă reține, băieți? Ce mai așteptați?
‎Hai, tâmpiților, să aprindem ‎pocnitoarea asta nenorocită!
‎N-am toată ziua la dispoziție.
‎Dle comandant Drask, ‎vă vorbește președinta.
‎Națiunea vă mulțumește.
‎Planeta vă mulțumește.
‎Eu și Dumnezeu îți mulțumim.
‎M-aș mulțumi cu un pahar de Jack Daniels
‎și cu anularea amenzilor ‎pentru conducere sub influența alcoolului.
‎Aici centrul de control. ‎Indicatorii sunt verzi.
‎Control final al platformei de lansare.
‎Descoperirea dv. a dus la această ‎misiune și la șansa de a salva Pământul.
‎Aveți…
‎onoarea.
‎Mulțumesc.
‎Mulțumesc, doamnă președintă.
‎Cetățeni ai planetei Pământ,
‎totul este teoretic imposibil
‎până când nu e realizat.
‎Astea fiind spuse, suntem gata de lansare.
‎Da.
‎- A fost beton. ‎- Mulțumesc.
‎Impecabil.
‎Pot să vin și eu?
‎- Bună ziua! ‎- Bună, Peter!
‎Brie, arăți minunat ca de obicei.
‎Are voie aici?
‎Da, e Sponsor Vultur Platinum ‎al campaniilor electorale. Acces deplin.
‎Fază de lansare.
‎Ecstasy tocmai își face efectul. ‎Ce sincronizare!
‎Zece, nouă, opt, șapte, ‎șase, cinci, patru…
‎Trei…
‎Slavă Domnului!
‎N-am pierdut niciun satelit.
‎Marja de eroare era ‎ca doi să nu funcționeze.
‎Dnă președintă, putem discuta puțin afară?
‎Vai, Doamne!
‎Probabilitatea de succes a crescut la 81%.
‎Incredibil!
‎Janie, acum!
‎Mii de scuze!
‎Peter, n-am vrut să…
‎Mă uit în jos, la mingea albastră ‎pe care o numim toți casă.
‎Toți albii care muncesc din greu…
‎Domnul să vă binecuvânteze!
‎E altă generație. Da.
‎Voiam să-i salut și pe indienii de acolo.
‎Pe ambele tipuri, pe cei cu elefanți ‎și pe cei cu arcuri și săgeți.
‎De ce n-ați lucrat niciodată în echipă? ‎N-ar fi mișto?
‎Aș vrea să-i salut și pe homosexuali.
‎Dle comandant, ‎urmează ejectarea propulsoarelor.
‎Comunicați la subiect.
‎Recepționat.
‎Desprindere confirmată.
‎Frumos!
‎Era în franceză?
‎Da. Înseamnă ‎„îngerii se înalță spre ceruri”.
‎Dintr-o poezie din secolul al XIV-lea. ‎Am studiat-o la Dartmouth.
‎Urmărind toate astea, ‎m-a făcut să mă gândesc la ea
‎și la tine.
‎Doamne, nu pot…
‎Nu pot…
‎#PROVOCAREALANSĂRII
‎Cred că ar trebui să mă duc la spital…
‎Hai s-o facem!
‎Hai!
‎Tocmai am primit
‎informații grave ‎în legătură cu misiunea noastră.
‎Pare să se întoarcă.
‎Nu se întoarce. ‎E o corecție a traiectoriei.
‎E procedura standard.
‎Am fost în Marină.
‎Nu. Se întoarce.
‎Mulțimea pare dezorientată
‎și, n-am să vă mint,
‎reporterul a rămas fără cuvinte.
‎E clar că se întoarce.
‎Mă uit direct la ea.
‎Nava lui Drask se întoarce sigur.
‎Știe cineva ce dracu' s-a întâmplat?
‎E tot încuiat.
‎Nu înțeleg ce s-a întâmplat.
‎Misiunea mergea bine, nu? ‎Se derula perfect.
‎Da. Dar putea fi orice.
‎S-o fi defectat sistemul de direcție, ‎s-o fi destabilizat bomba, mii de chestii.
‎Cine era cel care a intrat ‎în camera de criză?
‎Părea cunoscut.
‎Peter Isherwell, președintele de la BASH, ‎al treilea cel mai bogat om din lume.
‎E tipul care a cumpărat Biblia Gutenberg ‎și a pierdut-o.
‎Scuze că ați așteptat.
‎Situația e foarte fluidă.
‎Dle dr. Randall,
‎sunteți consilier-șef ‎pe probleme științifice.
‎Poftim?
‎Participați la întrunirea de urgență ‎a cabinetului,
‎unde veți fi pus la curent.
‎Și noi?
‎Tu n-ai autorizație, scumpo. Nu te ambala.
‎Ți-am adus biscuiți uscați, apă.
‎Nu trebuie să le arunci pe jos.
‎Va dura cel mult patru ore.
‎Poftim, Kate. ‎Nu știu de ce le-a aruncat pe jos.
‎Și dacă vrem să mergem la toaletă?
‎Vă punem niște ziare pe jos.
‎Aducem și un odorizant.
‎- Pași mici și simpli. Da. ‎- Vin repede.
‎Bine. Hai!
‎Știința spune adevărul, Randall.
‎Drace! Vrei să vii?
‎Da.
‎Doamnelor și domnilor, ce credeam,
‎ce credea lumea ‎a fi un pericol iminent și îngrozitor,
‎pare să fie o ocazie formidabilă.
‎Aliații noștri sunt derutați ‎și cer răspunsuri…
‎Spuneți-le să aștepte.
‎Potrivit ultimelor date spectrometrice ‎de analiză a cometei Dibiasky,
‎efectuate de astrogeologii ‎de la BASH Cellular,
‎am descoperit ceva.
‎Ceva cu adevărat miraculos.
‎Peter?
‎Mulțumesc, Janie.
‎După cum știu unii dintre voi,
‎cele mai valoroase minerale din lume
‎devin rapid cele folosite
‎la fabricarea telefoanelor mobile ‎și a computerelor.
‎Ytriu, terbiu, osmiu, ‎disprosiu și așa mai departe.
‎Începem să ducem lipsă.
‎Iar problema e exacerbată, desigur,
‎de faptul că China a pus lăbuța ei ‎de panda pe toate minele
‎care extrag aceste valoroase ‎minereuri rare de pe Pământ.
‎Vă dați seama…
‎Ce fericiți am fost noi, cei de la BASH,
‎când astrogeologii noștri au descoperit
‎și au constatat că această cometă ‎care se îndreaptă spre noi din spațiu
‎conține minereuri esențiale în valoare ‎de cel puțin 32 de trilioane de dolari.
‎Esențiale pentru tehnologie.
‎- Dacă am… ‎- Scuzați-mă!
‎De-aia ați anulat întreaga misiune,
‎ca să extrageți minereuri rare din cometă?
‎Să lăsăm toate întrebările ‎pentru sfârșitul prezentării.
‎S-ar putea să ne răspundă pe parcurs.
‎Bine.
‎Dacă luăm în calcul și alte metale ‎din compoziția cometei,
‎ajungem la o valoare ‎de 140 de trilioane de dolari.
‎140 de trili de parai!
‎Da…
‎Ce mai contează trilioanele de dolari ‎dacă o să murim cu toții…
‎Asta voiam să întreb și eu, Janie.
‎De ce n-am fost consultați?
‎- Cu tot respectul… ‎- Vai, nu!
‎- …e periculos. ‎- Dar bogați și teferi?
‎Am întors-o pe toate părțile
‎și tot n-am reușit să înțeleg.
‎E un general cu trei stele. ‎Lucrează la Pentagon.
‎De ce ne-a cerut bani ‎pentru snackurile gratis?
‎Odată l-am cunoscut pe Sting
‎și jur pe Dumnezeu ‎că s-a bășit în fața mea,
‎dar m-a privit drept în ochi ‎și nici nu și-a cerut măcar scuze.
‎Chestia e că a avut și succes.
‎Iar mie continuă să mi se pară fermecător.
‎Trebuie să vorbim. Hai, veniți! Acum.
‎E demență curată.
‎N-o să meargă.
‎Am avut aceeași reacție.
‎E un ucigaș de planete ‎cu un diametru de nouă kilometri,
‎nu vorbim de tarife de roaming.
‎Și eu am fost derutat și scandalizat ‎că au anulat misiunea,
‎dar îi au pe Gary Talcamont de la Stanford
‎și pe Lisa Inez de la Princeton în echipă.
‎E tehnologie avansată de nouă generație.
‎Evident, o cometă uriașă amenință ‎semnificativ existența planetei noastre,
‎dar ne putem descurca ‎cu 30 de meteoriți mai mici.
‎DEAB-urile noastre, ‎Drone de Explorare și Acaparare BASH,
‎pe care le vedeți aici
‎se fixează pe cometă
‎și o scanează cu ajutorul nanotehnologiei
‎dezvoltate de savantul premiat cu Nobel
‎dr. Gary Talcamont.
‎Apoi vom lansa imediat
‎explozivii cu fisiune micro-orientabili
‎ai savantei Inez, ‎câștigătoarea Premiilor Nobel și Polonsky.
‎Direct în profunzimea obiectului…
‎Dr. Inez, explicați dv., vă rog?
‎Mulțumesc, Peter.
‎Am dezvoltat reacții de fisiune în lanț
‎în acceleratorul de particule CERN,
‎care pot sparge cometa în bucăți mai mici
‎cu o precizie absolut remarcabilă.
‎Segmentele sunt decelerate și dirijate ‎de DEAB-uri
‎în Oceanul Pacific, unde vor fi preluate ‎de navele marinei americane.
‎Când aceste… Mulțumesc.
‎Când vom pune mâna ‎pe aceste comori din cer,
‎sărăcia, așa cum o știm, nedreptatea ‎socială, pierderea biodiversității,
‎toată această multitudine de probleme
‎va deveni de domeniul trecutului,
‎iar omenirea va păși goală ‎printre coloanele lui Boaz și Iachin,
‎în gloria epocii de aur…
‎S-a făcut o evaluare colegială ‎a acestei nanotehnologii?
‎N-am verificat datele, ‎dar au fost modelate.
‎N-au făcut nicio evaluare colegială?
‎Nu.
‎Existența interplanetară, interstelară,
‎intergalactică a rasei umane.
‎- Doamne ajută! ‎- Mă bag.
‎Mineralele și bogățiile extrase ‎din cometa asta
‎pot pune capăt foametei.
‎Am înțeles.
‎- De ce râdeți? ‎- Corect, am înțeles.
‎Deci împachetează cu fundiță roșie ‎un pachet plin cu rahat.
‎Da, libertate și cățeluși.
‎- Da. ‎- Bine.
‎Vreți să renunț la misiune? ‎Renunț. Nicio problemă.
‎Dar trebuie să înțelegeți ‎că acum nu mai depinde de noi.
‎Toată puterea o au ei.
‎Cine vreți să fie în sala aia ‎ca să se asigure
‎că, până la urmă, ‎nu se alege praful de tot?
‎Jason Orlean? ‎Vreți să fie Jason Orlean acolo?
‎Să-ți spun ceva. ‎S-a ales deja praful de tot!
‎Vor să lase o cometă cât un munte ‎să lovească planeta,
‎ca să crească vertiginos ‎acțiunile unei firme de telefonie!
‎Coboară tonul ‎cu patru, cinci trepte, Roșcato.
‎Ce zbierați așa? Despre anularea misiunii?
‎Ce treabă au mobilele?
‎Prietena mea își dădea cu părerea.
‎Și noi suntem derutați.
‎Pari să ai o legitimație oficială ‎de la Casa Albă.
‎Nu știu de ce o port.
‎Spuneți-ne ce se întâmplă.
‎Am trei copii speriați acasă. ‎Spuneți-ne ceva.
‎Înțeleg. Aș vrea ‎să vă pot da informațiile…
‎Suntem oameni ca voi. Merităm să știm!
‎Au dreptate. Merită să știe.
‎Vreți să știți ce se întâmplă?
‎- Da. ‎- Te rugăm.
‎- Kate, nu! N-o face! ‎- Kate.
‎Au găsit niște aur, ‎diamante și alte rahaturi rare pe cometă.
‎Așa că o lasă să lovească planeta,
‎ca o mână de oameni bogați ‎să devină și mai scârbos de bogați!
‎Fără cameră de filmat!
‎…tot posibilul, dar nu m-ascultă.
‎Ce surpriză!
‎Încep să cred că-ți place ‎să calci lumea pe nervi.
‎Îmi pare foarte rău, Kate. Serios.
‎Randall, ce Dumnezeu!
‎Unde e Brie Evantee?
‎N-ar trebui să flirtați pe sub masă
‎la un restaurant ‎care servește doar cuburi și spume?
‎Aici are dreptate. ‎Ai luat-o razna de-a binelea.
‎Și ce vreți să facem? O petiție online?
‎Să mobilizați masele ‎și să protestați cu pancarte?
‎Vreți să răsturnați guvernul? ‎Uitați-vă și voi!
‎Nu pot! Am un sac în cap!
‎Scuzați! Casa Albă ‎o vrea scoasă din schemă.
‎- Haideți… Ascultă… ‎- Acum!
‎Stați! Ce naiba înseamnă asta?
‎- Cum adică „scoasă din schemă”? ‎- Kate!
‎Doamne, Kate! Ești teafără?
‎Hai, Teddy! N-aveam de ales!
‎Întotdeauna ai de ales, Randall!
‎Uneori trebuie doar să alegi bine!
‎Dră Katelyn Dibiasky,
‎sunteți acuzată de divulgarea ‎secretelor de siguranță națională,
‎instigarea la revoltă ‎și distrugerea proprietății private
‎deținute de Bojo Mambo's Shrimp LLC.
‎Poftim? N-am…
‎Dar procurorul general ‎nu va continua urmărirea penală
‎dacă sunteți de acord cu:
‎„Suspendarea tuturor aparițiilor ‎în mass-media
‎și a limbajului incendiar legat ‎de cometa Dibiasky și BASH Cellular.”
‎Bine, dați-mi-o. Mă doare-n cur.
‎Mamă, tată, ‎cât mă bucur să mă întorc acasă!
‎Descuiați ușa.
‎Fără politică. Deloc.
‎Ce vreți să spuneți?
‎Noi suntem de acord ‎cu slujbele create de cometă.
‎Sunt destule disensiuni în țară.
‎Nu le vrem și în casă.
‎- Mai încet, copii! ‎- Scuze, mamă.
‎Mă îngrijorează viitorul copiilor.
‎Sigur, e fantastic ‎câte slujbe poate crea cometa.
‎Dar dacă nu e sigur?
‎Milioane de oameni ‎au aceleași îndoieli și întrebări
‎despre cometa care se apropie.
‎De aceea BASH Cellular
‎împreună cu guvernul Statelor Unite
‎creează o linie telefonică de asistență ‎gratuită, pentru a răspunde la întrebări.
‎Și cine știe? Poate unul ‎dintre oamenii noștri de știință…
‎Mulțumesc, Sharon. Mă simt mult mai bine.
‎…va fi prietenul pe umărul căruia ‎să ne sprijinim în vremuri de restriște.
‎Sunați la 1-800-532-4500 ‎pentru liniște sufletească.
‎Ofertă doar pentru clienții BASH.
‎Detaliile apelului pot fi transmise ‎altor filiale
‎pentru o experiență viitoare mai bună.
‎Se aplică tarife de roaming.
‎Credeam că e ambasadorul. Îl măguleam.
‎Era chelnerul care acum se umflă în pene.
‎Vai, Doamne!
‎June, ce cauți aici, scumpo?
‎Aveam eu o presimțire…
‎Discutăm chestiuni importante.
‎- Asta facem. ‎- Da, e foarte important.
‎Putem sări peste partea asta, te rog, ‎în care te simți ofuscată,
‎iar noi stăm cu coada între picioare? ‎E plictisitor.
‎„Plictisitor”?
‎Vrei să sari peste partea în care te simți ‎prost că ți-o tragi cu bărbatu-meu?
‎Nu, nu mă simt prost.
‎Eu și Randall ne distrăm de minune. ‎Cred că întrebarea e:
‎continuăm să ne distrăm de minune ‎sau se întoarce cu tine în Wisconsin?
‎Sau în Montana.
‎- Michigan? ‎- Michigan.
‎Auzi? De fapt, are dreptate.
‎E singura întrebare.
‎June, scumpa mea,
‎uneori, în viață, ‎lucrurile sunt mai complicate și…
‎Bine.
‎A fost rapid.
‎Înainte să plec,
‎o să-ți dau niște instrucțiuni
‎- …despre cum să ai grijă de Randall. ‎- Îmi pare rău.
‎Da, ăsta e Xanax ‎pentru atacurile lui de panică.
‎Aoleu!
‎Zoloft pentru crizele de depresie.
‎N-am prea avut în ultima vreme, să știi.
‎Bravo ție! Grozav.
‎Ăsta e pentru tensiune.
‎- Sindromul picioarelor neliniștite. ‎- Doamne!
‎Inhibitor de apetit ‎pentru contracararea luării în greutate.
‎Și pentru cel mai sexy savant al Americii, ‎un flacon de Cialis pentru erecție!
‎Mamă!
‎La revedere, Randall!
‎O să le spun fiilor tăi
‎că tati și-o trage ‎cu doamna de la televizor.
‎June…
‎O clipă am crezut că o să țină.
‎Lumea vrea să folosim cometa ‎pentru crearea locurilor de muncă.
‎Un procent de 37% nu vrea s-o facem.
‎Cu trei procente mai puțin.
‎Iar 23% nu cred că există o cometă,
‎iar procentul crește tot mai mult.
‎De ce nu Bitcoin? Râtcoin?
‎Râtcoin.
‎Da, dacă analizăm cifrele acelea…
‎Aș vrea să cumpăr ochelarii de soare.
‎Ești tipa care a zis c-o să murim?
‎Nu. Ce-ai cumpărat?
‎Băga-mi-aș!
‎- Ba tu ești. Clar. ‎- Da, eu sunt.
‎Ești o legendă în toată regula. ‎Ce spui tu e literă de lege.
‎Am o poză cu tine pe placă.
‎Are o poză pe placă.
‎Super. Ce ați cumpărat?
‎Dacă n-ați cumpărat nimic, faceți loc
‎celorlalți clienți.
‎Pot să-ți ating părul în mod platonic?
‎- Să nu dea dracu'! ‎- Amice…
‎Sună-l pe Diogo, îl băgăm în boală. ‎Îl saluți rapid?
‎E obsedat de tine. Te iubim. Nu ne place…
‎Nici noi n-o suferim pe Orlean.
‎Frate, fii atent…
‎Taci dracului! Ia uite cu cine suntem!
‎- Frățică! Ia de-aici! ‎- Ia de-aici!
‎Am achiziționat ceva, dar n-avem mălai.
‎E o metaforă pentru…
‎- Cash? ‎- Phillip, am auzit
‎că ai scris o carte
‎despre relația ‎pe care ai avut-o cu Kate Dibiasky.
‎Ciudat că ai adus vorba, ‎lucrez la ea acum.
‎O să se numească‎ Contact cu Diavolul ‎și e…
‎Chemi paza din ochi acum?
‎Nu, puteți pleca.
‎- Sună groaznic. ‎- Pur și simplu?
‎Te doare-n cur, nu?
‎Nu.
‎Oferim un serviciu de calitate ‎la DrinkMo's.
‎Și pe noi ne doare-n cur.
‎Direct în cur.
‎Ne dăm cu placa în spate la Burger Crown
‎după ora șapte.
‎Așa e.
‎Vino și tu, dacă ai tupeu.
‎Știi, sunt eu…
‎- Bun. Mersi. ‎- …și o sticlă de whisky.
‎E o glumă. De asemenea…
‎Bine.
‎Să vă prezint
‎salvatoarea omenirii, ‎Drona de Explorare și Acaparare BASH.
‎E incredibilă.
‎E incredibilă, nu?
‎Am numit-o Primo, fiind prima.
‎E primul meu copil.
‎Primo, băiete. Sunt tatăl tău, Cronos.
‎Nu fi timid. Hai! ‎O să fii un zeu în ceruri.
‎Nu vă îngrijorează ‎sincronizarea exploziilor?
‎Dle profesor, ‎sunt mereu întrebări și temeri…
‎Am un raport al dnei dr. Inez.
‎- Dacă vreți să vă uitați pe studiu. ‎- Mersi.
‎Muți colegi ai mei
‎au fost demiși ‎sau s-au retras din proiect,
‎pentru că se pare că au pus ‎prea multe întrebări despre misiunea asta.
‎Vreau să mă asigur că sunteți…
‎de acord cu evaluarea ‎colegială științifică
‎și că nu abordați misiunea ‎ca un om de afaceri.
‎- Înțelegeți? ‎- Ce ați spus?
‎- Vreau să știu dacă… ‎- M-ați numit om de afaceri?
‎- Aveți o corporație… ‎- Credeți că-s doar afacerist?
‎Credeți că mă cunoașteți?
‎Afaceri?
‎E vorba de evoluție. ‎E evoluția speciei omenești.
‎- De ce l-ai adus pe ăsta… ‎- Păi…
‎Știați că BASH are peste 40 de milioane ‎de puncte de date
‎despre fiecare decizie ‎pe care ați luat-o din 1994?
‎Știu când aveți polipi pe colon ‎cu câteva luni înaintea medicului dv.
‎Aveți patru sau cinci și acum.
‎N-aveți de ce să vă îngrijorați, ‎dar eu mi-aș face un control.
‎Iar cel mai important e ‎că știu ce sunteți, știu cine sunteți.
‎Algoritmii mei au identificat ‎opt profiluri fundamentale de consumatori.
‎Dv. sunteți un idealist al vieții moderne.
‎Credeți că vă motivează ‎convingerile etice, înalte.
‎Dar, de fapt, alergați după plăcere ‎și fugiți de suferință.
‎Ca un șoarece de câmp.
‎Încercam să…
‎Vreau să fiu sigur ‎că proiectul e validat științific.
‎Sper că înțelegeți.
‎Algoritmii noștri pot să prezică ‎și cum o să muriți.
‎Cu o precizie de 96,5%.
‎V-am verificat când ne-am cunoscut.
‎Vă așteaptă ‎o moarte anostă și plictisitoare.
‎Nu-mi amintesc detaliile, ‎cu excepția unui lucru:
‎o să muriți singur.
‎Singur.
‎Scuze, dnă președintă, ‎am mult de lucru, n-am timp de taclale.
‎Ce dracu' faci? Doamne!
‎Încercam să-mi fac treaba.
‎Ai mare noroc că Peter te adoră.
‎INFLAMABIL
‎Ești cu adulții acum, Randall.
‎Nu mai pot urmări asta!
‎- Grăsane! ‎- Grasule!
‎Da, l-am văzut trecând.
‎BASH au pus-o pe Orlean să plătească ‎guvernului chilian, dacă nu mă înșel,
‎90 de miliarde de dolari, să accepte ‎ca tsunami-ul să lovească coasta lor.
‎Vi se pare corect?
‎O SĂ MURIM CU TOȚII
‎Isherwell a construit un buncăr ‎pentru el și directori.
‎Am auzit că și-au făcut o navă ca să fugă.
‎Oameni buni, ‎adevărul e mult mai deprimant.
‎Nu sunt nici măcar așa deștepți
‎ca să fie atât de vicleni ‎pe cât îi credeți.
‎- Ce? ‎- Nu!
‎Băga-mi-aș! Mă scoți din minți, Kate.
‎Îmi bag picioarele, tot murim.
‎ZILE RĂMASE DIETĂ - 25
‎…filmul va fi lansat
‎în ziua în care unii cred ‎că Dibiasky va lovi planeta.
‎Și se pare că e deja un film clasic, Brie.
‎Da, o distribuție stelară.
‎- Devin. ‎- Îl ador pe Devin Peters.
‎- Da. ‎- Tot ce face e super.
‎- Cum se numește? ‎- Devastare totală.
‎A costat 300 de milioane de dolari.
‎- Filmele astea… ‎- Mai mult decât câștigi tu.
‎Mie îmi spui? ‎L-a văzut și amicul meu, Farley.
‎- Cică e super tare. ‎- I-a plăcut lui Farley.
‎Dacă i-a plăcut lui…
‎Mai întâi,
‎și da, se vede după zâmbetul meu…
‎Termină!
‎Îl avem aici pe cel mai sexy savant ‎al Americii, dr. Randall. Bun venit!
‎Ce mai faceți, dle?
‎Sunt bine. Chiar mai bine de-atât.
‎Bine. Auzim că nu există nicio cometă
‎sau că există o cometă, ‎dar e un lucru bun sau rău.
‎Nu mai înțelegem nimic.
‎Ne ajuți, te rugăm, ‎om de știință înțelept?
‎Înainte de toate, Brie, ‎există cu siguranță o cometă.
‎Bine.
‎Și știm că există o cometă ‎pentru că avem datele.
‎A crescut îngrijorarea în cadrul ‎comunității științifice în ultima vreme.
‎Procesul de evaluare colegială ‎este fundamental…
‎- Dacă acțiunile BASH… ‎- Da?
‎…reprezintă un indicator,
‎nu contează evaluarea colegială,
‎căci merg beton.
‎Și vă spun sincer, ‎am cumpărat câte am putut
‎și vă sfătuiesc și pe voi.
‎Ce capitalist nerușinat!
‎Zise femeia care o să stea ‎în jacuzzi-ul meu de pe terasă,
‎- …luat cu banii de pe acțiuni. ‎- Mă cunoști.
‎Exact.
‎Dr. Randall, te simți bine? ‎Vrei puțină apă?
‎Nu mă simt prea bine.
‎Eu zic să luăm o pauză publicitară…
‎Nu, te rog, Brie. Nu tăia. ‎Lasă-mă să spun ceva.
‎- Bine. ‎- Sunteți la emisiunea potrivită,
‎unde spunem lucrurilor pe nume.
‎Vrei să încetezi cu amabilitatea asta de…
‎Scuze, dar nu trebuie ‎să sune totul inteligent,
‎fermecător sau plăcut.
‎Uneori trebuie să fim în stare ‎să ne spunem lucruri unii altora,
‎să fim în stare să le auzim.
‎Hai să lămurim încă o dată
‎că o cometă uriașă ‎se îndreaptă spre Pământ.
‎Și știm că e vorba despre o cometă
‎pentru că am văzut-o.
‎Am văzut-o cu ochii noștri, ‎cu un telescop.
‎Pentru Dumnezeu, i-am făcut o poză!
‎Ce alte dovezi mai vreți?
‎Și dacă nu acceptăm nici măcar atât,
‎că nu e de bine că o cometă uriașă,
‎de dimensiunea Everestului, ‎gonește spre planeta Pământ,
‎atunci, ce dracu' am pățit cu toții?
‎Dumnezeule, cum mai vorbim unii cu alții?
‎Ce-am pățit toți? Cum o rezolvăm?
‎Ar fi trebuit să deviem cometa ‎când am avut ocazia,
‎dar n-am făcut-o. ‎Și nu știu de ce n-am făcut-o.
‎Iar acum îi concediază ‎pe oamenii de știință ca mine
‎pentru că deschid gura, că li se opun.
‎Și sunt convins că multă lume
‎nici n-o să asculte ce-am zis,
‎fiindcă are propria ideologie politică,
‎dar… vă asigur
‎că nu sunt de nicio parte.
‎Vă spun adevărul, băga-mi-aș!
‎Ar fi cazul să specificăm
‎că Isherwell și președinta au spus
‎că există beneficii…
‎Ei bine, președinta Statelor Unite ‎minte cu nerușinare!
‎Eu sunt ca voi toți.
‎Sper din suflet ‎ca președinta să știe ce face.
‎Sper să aibă grijă de noi toți, ‎dar adevărul e
‎că întreaga administrație
‎și-a pierdut complet mințile!
‎Și cred că o să murim cu toții!
‎Vreau doar să mă duc acasă.
‎Îmi doresc din suflet să mă duc acasă.
‎Dar există un singur lucru
‎pe care mă rog să-l auziți cu toții, ‎din ce am spus până acum,
‎și anume că absolut toată lumea…
‎De ce ai făcut-o?
‎Pe tine chiar te plăceam, ‎iar eu îi disprețuiesc mai pe toți.
‎Credeam că te iubesc.
‎Pe bune?
‎Ce nebunie!
‎Da.
‎Vă rog să plecați. ‎Trebuie să-l scoatem din schemă.
‎Mai ești?
‎Nu.
‎Poate că-l ațâță puterea,
‎orice fel de putere.
‎Parcă știa că o să aflu până la urmă ‎că snackurile erau gratis.
‎Aha.
‎- Mă-nțelegi? ‎- Da.
‎A vrut să-și arate mușchii.
‎Tipii sunt ciudați.
‎Încep să cred că chestia asta ‎cu sfârșitul lumii e o abureală.
‎Nu e.
‎Se va întâmpla sigur. Am văzut.
‎Dacă Dumnezeu ar vrea ‎să distrugă Pământul,
‎ar distruge Pământul.
‎Crezi în Dumnezeu?
‎Da, părinții m-au crescut evanghelist
‎și îi urăsc, ‎dar am găsit calea mea spirituală.
‎Legătura mea.
‎M-aș bucura dacă ai ține-o pentru tine.
‎N-o să spun nimănui. ‎Mi se pare o chestie drăguță.
‎- Vrei să ne sărutăm? ‎- Da, de ce nu?
‎Nu spune „de ce nu”. ‎Am senzația că nu vrei.
‎E aiurea.
‎- Sigur, cum vrei. ‎- Mai bine așa.
‎- Vai de mine, uite-o! ‎- Ce?
‎- Uite cometa! ‎- Ce? Unde?
‎- Unde? ‎- Ăla e Carul Mare.
‎Aia e Venus. Aia e Steaua Polară.
‎- Deci ce e aia? ‎- Drace!
‎Ce naiba?
‎Ce?
‎Uite-o!
‎Iată-te!
‎Iată-te.
‎O mai vede cineva? Aia e.
‎Aia e cometa. Uitați! E acolo.
‎- Mi s-a făcut frică. ‎- Exact.
‎- Dle profesor Mindy. ‎- Kate.
‎O putem vedea.
‎Mă uit la ea acum. E incredibil.
‎E teribil și superb în același timp.
‎Vai, Doamne!
‎Am încercat să vă spunem.
‎Am tot încercat să vă spunem. ‎Uitați-o acolo!
‎E acolo, Kate.
‎Unde ești?
‎În Lansing, Michigan.
‎Încerc să mă împac cu June, ‎dar nu vrea să-mi vorbească.
‎- Tu unde ești? ‎- Ce dracu'?
‎Sunt…
‎O să vin la tine, da?
‎Sunt în Illinois. Până mâine sunt gata.
‎- Tatăl nostru… ‎- Da.
‎…îndură-Te de noi și îndrumă-ne.
‎În sfârșit, o văd.
‎Uitați-o!
‎Duceți-vă în curte, ‎pe acoperiș sau pe alee
‎și uitați-vă pe cer.
‎Steaua poate părea neclară,
‎dar are o dungă lungă în spate.
‎E coada cometei.
‎E reală și se apropie.
‎Dacă cineva vă spune altceva, ‎mănâncă rahat.
‎Uitați-vă pe cer!
‎- Avem dovezi. ‎- Priviți în sus!
‎Gașcă, priviți în sus! ‎Lăsați-i dracu' de lamantini!
‎Priviți în sus!
‎- Priviți în sus! ‎- Priviți în sus!
‎Priviți în sus!
‎Dle dr. Mindy, planul președintei ‎de a salva Pământul,
‎ca să avem un cămin cu toții, ‎o să funcționeze, nu-i așa?
‎Vor muri toți bărbații, toate femeile ‎și toți copiii de pe planeta asta.
‎- Nu-mi place tipul. Mă întristează. ‎- Îmi pare rău.
‎- N-a fost așa la repetiții. ‎- Copii,
‎spuneți-le părinților ‎că președinta Orlean și Isherwell
‎sunt sociopați și fasciști!
‎Știți de ce vor să priviți în sus?
‎Știi de ce?
‎Căci vor să vă temeți.
‎Vor să priviți în sus
‎fiindcă ei vă privesc pe voi de sus.
‎Se cred mai buni decât voi.
‎Copii, nu priviți în sus!
‎O să vă fure libertatea, asta e clar!
‎Nu priviți în sus!
‎Orlean, președinta Statelor Unite…
‎Atenție!
‎…n-a inclus nici India, ‎nici altă națiune din lume
‎în această misiune.
‎Tipul e un pornograf celebru, pe nume Kip…
‎Nu-l ascultați pe cretin!
‎Națiunile Unite au luat în calcul ‎propria misiune deviantă.
‎Priviți în sus, la dracu'!
‎Știu că Hollywoodul susține ‎mișcarea Priviți în Sus,
‎dar n-am mai văzut insigna aia.
‎DEVIN PETERS ‎DEVASTARE TOTALĂ
‎Insigna asta e îndreptată ‎în sus și în jos.
‎Cred că în țara asta ar trebui ‎să nu ne mai certăm
‎și să n-o mai facem pe virtuoșii. ‎Hai să ne înțelegem.
‎Ce chestie inovatoare!
‎Cred că ne-am săturat toți de politică.
‎Da.
‎De-aia am făcut ‎Devastare totală.
‎E un film pentru toată lumea.
‎Fiți cu ochii înainte la drum ‎și țineți capul la cutie!
‎Puneți un picior în fața celuilalt,
‎pas după pas.
‎Zi după zi.
‎- Nu! ‎- Nu!
‎ÎN SUS - CUMPĂRĂ ACUM
‎CUMPĂRAT
‎DIFUZARE ÎNTÂRZIATĂ
‎ULTIMUL CONCERT PE BUNE ‎PENTRU A SALVA LUMEA
‎Vrem să spunem ceva clar.
‎Nu există o cale sigură ‎de a aduce cometa pe Pământ
‎și de a o exploata pentru profit. ‎Nu se poate!
‎Națiuni mondiale, ‎sfidați-i pe Orlean și BASH!
‎Lansați acum rachetele voastre de deviere,
‎ca să salvați planeta!
‎Iar acum, ‎Riley Bina cu un oaspete special.
‎I-am uitat numele. Mulțumim.
‎EȘTI INCENDIARĂ! ‎TE IUBIM RILEY!
‎DAU 5.000$ PE O LOPATĂ! ‎COMETA NE VA LICHEFIA?
‎NU PRIVI ÎN SUS, BOU MARXIST! ‎RILEY E O EROINĂ
‎MĂ UIT LA RILEY ÎNAINTE SĂ MOR! ‎IUBITA MEA CÂNTĂ MAI BINE
‎SUNT SINGURĂ ȘI EXCITATĂ ‎3,99$ USFANS
‎Am trăit fără limite ‎Viața ne-a învins
‎S-a întors împotriva vieților noastre ‎Împotriva noastră
‎Ai răscolit toate amintirile
‎Fără să-ți iei nici măcar rămas-bun
‎Mândria ta a stins focul ‎Din flăcările noastre
‎Și-apoi ajunge o privire
‎Îți simt ochii ‎Pironiți pe al meu trup
‎Și-apoi inima mea fraieră spune
‎Privește în sus
‎N-ai unde să te ascunzi
‎Iubirea adevărată nu moare
‎Te ține strâns ‎Și nu-ți dă drumul niciodată…
‎Nu e un spectacol beton al președintei?
‎Dacă nu era mama…
‎Există trei tipuri de americani.
‎Voi, clasa muncitoare.
‎Noi, cei tari și bogați, și ei.
‎Îmi pare rău, dar avem nevoie de ei.
‎Avem nevoie de ei, fiindcă voi ‎ne-ați ridicat ca să ne luptăm cu ei.
‎Clasa muncitoare, cea mai de jos.
‎- Înțelegeți? ‎- Nu, eu n-am înțeles.
‎Înțelegeți? Mă refer la nutriționiști.
‎Mă refer la antrenori personali,
‎oameni din centre spa,
‎dar nu cei de la recepție sau maseuzele,
‎ci cei care te conduc pe coridoare.
‎Sunt acolo…
‎Știu că te-am dezamăgit ‎N-o să neg
‎Și pierdem atât de multe chestii ‎Da, care contează
‎M-a luat valul nebuniei ‎N-am fost omul de care aveai nevoie
‎Pe tine te-a luat valul tristeții ‎Sincer, e numai vina mea…
‎- Scăpați de BASH! Când? ‎- Acum!
‎Scăpați de BASH! Când?
‎Timpul e prețios…
‎Nu vom tăcea!
‎Ia-mi mâna, iubito ‎N-o să te părăsesc niciodată, Riley
‎Fată, ceea ce vrea să spună
‎E să-ți scoți capul dintre picioare
‎Ascultă-i pe oamenii de știință calificați
‎Am dat-o rău în bară ‎Am dat-o în bară de data asta
‎E așa aproape ‎Simt deja căldura
‎Și poți să te faci ‎Că totul e în regulă
‎Dar probabil ‎Se întâmplă în timp real
‎Sărbătorește, plângi sau roagă-te
‎Orice e nevoie ‎Ca să dregi ce am creat cu toții
‎Ziua de mâine s-ar putea să nu mai vină
‎Priviți în sus
‎Închideți știrile alea de rahat
‎Căci o să muriți curând
‎Priviți în sus…
‎Bună ziua, Adam! ‎Cărui fapt îi datorez plăcerea?
‎La ce oră?
‎Mulțumesc pentru telefon.
‎Da.
‎Ce e?
‎Ce?
‎Orlean și BASH au exclus Rusia, ‎India și China de la drepturile
‎asupra minereurilor.
‎De-aia au încercat singuri devierea,
‎dar… acum vreo 40 de minute,
‎a avut loc o explozie uriașă ‎la centrul rus de lansare Baikonur.
‎Se pare că misiunea a eșuat.
‎Asta a fost?
‎Cum adică „asta a fost”?
‎Teddy?
‎Da?
‎Mai e misiunea BASH. ‎Doar asta ne-a mai rămas.
‎Futu-i!
‎Acești Privitori în Sus
‎vor ca milioane de chilieni ‎să traverseze granița.
‎Nu priviți în sus!
‎MINERIȚI COMETA
‎Ce dracu' e aia?
‎Ne minte pe față!
‎Doamna președintă mi-a scris acum ‎să nu intrăm în panică, e totul în regulă.
‎NU PRIVIȚI ÎN SUS
‎Hei!
‎Mi-ați tăiat fața, țărănoi împuțiți!
‎N-am întâlnit nicio mașină de o oră.
‎Da. Sunt toți la lansarea BASH.
‎Și noi ce facem?
‎Ți-am zis. Mergem să cumpărăm alimente.
‎The Mills Brothers. O trupă formidabilă, ‎fondată de Duke Ellington.
‎Cred că inițial se numeau ‎The Four Kings of Harmony.
‎Cântecul e „Till Then”.
‎E despre niște soldați care se duc ‎în al Doilea Război Mondial
‎și le e dor de casă.
‎Ascultă partea asta.
‎„Deși trebuie să traversăm oceane ‎și să ne cățărăm pe munți…
‎știu că orice câștig are și-o pierdere.
‎Roagă-te ca pierderea noastră ‎să fie doar timpul.”
‎- Vreau să te întreb ceva. ‎- Ce?
‎Dle Mindy, pot fi vulnerabil în mașină?
‎Da, te rog.
‎N-am mai cunoscut pe cineva ca tine
‎și simt că avem o legătură…
‎pe care n-am mai simțit-o cu altcineva.
‎Și ți-o zic așa, la risc,
‎ai vrea să stăm mai mult împreună?
‎Poate chiar să ne logodim sau așa ceva?
‎Râzi?
‎- Nu? ‎- Zâmbesc.
‎- Ba da. ‎- Ce frumos!
‎- De ce nu? ‎- E foarte frumos.
‎Și tu… I-ai citit în ceașca de cafea ‎profesorului Mindy.
‎- I-ai arătat algoritmul. ‎- Da.
‎L-ai tulburat cu informația aia.
‎- Credeam că moare. ‎- Da, e tulburătoare.
‎Vreau să știu și eu despre moartea mea.
‎Sau nu cred că vreau să știu. ‎Ba da, vreau.
‎Vei fi mâncată de un Brontoroc. ‎Nu știm ce înseamnă asta.
‎- Un ce? ‎- Un Brontoroc.
‎Oameni buni, cerul e senin.
‎Suntem gata pentru lansare.
‎Doamnă președintă?
‎Cetățeni ai planetei Pământ. Acum…
‎Ia uite, Kate! Au somon sălbatic.
‎Uite ce diferență între ăsta ‎și cel de crescătorie.
‎Uite cum arată ăsta… ‎Parcă n-ar fi adevărat, nu?
‎De ce nu te duci să iei…
‎Cum se numesc cartofii ăia micuți?
‎- Cartofi alungiți? ‎- Da.
‎- Mor după cartofii alungiți. ‎- Du-te să iei…
‎Vrei să spui și tu ceva?
‎A fost frumos. Da.
‎Ce faceți, oameni buni? Aici Jason Orlean, ‎șeful cabinetului american.
‎Am observat că lumea se roagă mult ‎în această perioadă,
‎ceea ce e lăudabil,
‎dar aș dori să spun o rugăciune ‎și pentru lucruri.
‎Există chestii materiale bestiale, ‎apartamente și ceasuri bengoase…
‎DEAB-URI GATA DE LANSARE
‎…mașini, haine și altele ‎care ar putea dispărea
‎și nu vreau să dispară.
‎Așa că o să mă rog pentru ele. Amin.
‎Doar o ușoară trepidație ‎a acestei mulțimi reduse.
‎Îi aud pe unii rugându-se.
‎Bine, Anderson, hai după ea!
‎Da, dle. Fiți pregătiți! Zece…
‎Zece, nouă, opt, șapte, șase,
‎cinci, patru…
‎Bună!
‎Am luat de mâncare.
‎Ce-a fost aia?
‎Am pierdut DEAB-ul 12.
‎AVERTIZARE
‎Lansare eșuată pentru DEAB 22.
‎Nu-i nimic.
‎TELEMETRIE DRONE D.E.A.B.
‎Anticipaserăm o marjă de eroare. ‎E totul în regulă.
‎Mă gândeam să luăm cina în familie.
‎- Salut, tată! ‎- Bună!
‎- Salut, băieți! ‎- Salut!
‎Ce zici?
‎Bine.
‎- Mulțumesc. ‎- Da.
‎- Ea e Kate. ‎- Bună!
‎- Bună, Kate! ‎- Iau eu sacoșele.
‎- Încântat! Sunt Yule. ‎- Yule.
‎Sunt FirePuma142. Joci jocuri video?
‎Mă îndoiesc foarte tare.
‎Cine a zis că joc?
‎Ți-am luat ăștia.
‎Mulțumesc. Drăguț din partea ta.
‎Nu știi cât de rău îmi pare.
‎- Nespus de rău. ‎- Știu.
‎- Mi-a fost dor de tine. ‎- Și mie mi-a fost foarte dor.
‎Când ieșeam la facultate, ‎mi-am tras-o cu Aaron Tran.
‎Da, așa că…
‎Gusta asta.
‎Gustă.
‎E foarte bună.
‎E bună, nu?
‎- Salutare! ‎- Salut!
‎Am întârziat, dar nu-s cu mâna goală.
‎Evan, Marshall, June, ‎el e dr. Oglethorpe. Da?
‎Dronele au atins viteza cosmică optimă
‎și se apropie de cometa Dibiasky, ‎în modalitatea de agățare.
‎Bine. În regulă.
‎Le-am pierdut pe opt și 27. ‎S-a defectat controlul lateral.
‎Bine, acum, Peter…
‎Peter, am pierdut șase drone. ‎O să mai funcționeze?
‎Inginerii m-au asigurat ‎că 24 de drone sunt suficiente.
‎Câte putem pierde?
‎În afară de astea?
‎Am fost informați că mai multe drone ‎au explodat la lansare.
‎Ți-am păstrat locul din capul mesei.
‎Ești mult prea amabil, Randall. Mulțumesc.
‎Marele doctor.
‎Îți mai torn vin?
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎- Te iubesc.
‎- Și eu. ‎- Mulțumim pentru invitație.
‎Eu vă mulțumesc. E special.
‎Mulțumesc.
‎Începeți separarea simultană ‎prin explozie.
‎Mamă.
‎Frumos!
‎- Mersi. ‎- Da.
‎Da, așa e. ‎Și sunt fericită că te-ai întors acasă.
‎Dl Mindy a devenit celebru.
‎Da, uitasem. Ai dreptate.
‎Am fost pe coperțile revistelor. Știu.
‎- Arătai grozav. ‎- Hai, loviți.
‎- Te iubesc. ‎- Și eu.
‎DEFECȚIUNE SISTEM
‎Bun. Ne trebuie un raport.
‎Un raport complet ‎al dispozitivelor explozive.
‎La treabă! Încă aștept raportul complet.
‎În regulă.
‎Președintele Qi al Chinei zice ‎că încă e întreagă cometa.
‎Avem patru rateuri și nicio sincronizare.
‎E încă intactă.
‎Ce-ai spus?
‎Avem patru rateuri și nicio sincronizare.
‎Bine. Suntem toți bine.
‎Va fi bine. Vă rog să mă scuzați…
‎Mă cheamă natura.
‎Mă duc o clipă până la toaletă.
‎Da, cred că și eu o să mă duc ‎la toaletă o clipă.
‎- Să vin… ‎- Nu, mă descurc.
‎Doamna președintă?
‎Trebuie să știm situația misiunii.
‎Se întoarce imediat.
‎Îmi bag picioarele! Mă duc la soțul meu.
‎Scuze, am o fiică de 20 de ani.
‎Mă duc la ea.
‎Eu trag un tun pe nas.
‎Rahat!
‎Vine. Se întoarce.
‎Alo? E o navă spațială.
‎În caz că ne-am fi înșelat, ‎și e clar că ne-am înșelat.
‎Normal că aveți o navă.
‎Încap 2.000 de persoane.
‎Are camere criogenice de ultimă generație. ‎E setată să găsească
‎o planetă asemănătoare cu Pământul, ‎din zona Goldilocks…
‎E loc și pentru tine cu încă o persoană. ‎Brie, soția ta, cine vrei.
‎Nu e nevoie, dar mulțumesc pentru ofertă. ‎Distracție plăcută cu Jason!
‎Cu Jason?
‎Drace!
‎Se întoarce.
‎Sunt recunoscător pentru noaptea ‎când am adormit în curte.
‎- M-a trezit un pui de căprioară. ‎- Îmi amintesc.
‎- Da. ‎- A fost cea mai frumoasă zi a mea.
‎Sunt recunoscătoare…
‎că am încercat.
‎Mamă, și cât am încercat!
‎Nu suntem foarte religioși în casa Mindy,
‎dar cred că ar trebui să spunem „amin”, ‎nu-i așa?
‎Nu te uita la mine.
‎Nu știu cum… Zici „amin” și atât?
‎- O fac eu. ‎- Gata?
‎Bine.
‎Tatăl nostru și Atotputernic Creator,
‎îndură-Te de noi în seara asta, ‎în ciuda trufiei noastre.
‎Iartă-ne, în ciuda îndoielilor noastre.
‎Mai mult decât orice, Doamne,
‎Îți cerem ca iubirea Ta să ne aline ‎durerea în aceste vremuri întunecate.
‎Să înfruntăm tot ce ne așteaptă…
‎întru voința Ta divină, ‎cu curajul și inima deschisă a acceptării.
‎- Amin. ‎- Amin.
‎Mamă! Le ai cu biserica.
‎A fost frumos.
‎Cometa rămâne intactă.
‎ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ ‎COMETĂ INTACTĂ: MISIUNEA BASH EȘUEAZĂ
‎Niciodată n-am…
‎Toată lumea discută ‎despre un singur subiect în seara asta.
‎Centre de îngrijire topless.
‎Stăm jos.
‎Sau… ne-o tragem,
‎ne rugăm sau…
‎Sincer, aș prefera să beau…
‎și să-i bârfesc pe alții.
‎N-o să mă ai în viață!
‎Atenție!
‎O să mai mănânc plăcintă cu mere. ‎E foarte bună.
‎E cumpărată, dar nici nu-ți dai seama.
‎Dacă pot să fiu cât se poate de sincer, ‎și de ce nu în acest moment,
‎eu prefer gustul mâncărurilor cumpărate ‎în locul celor de casă.
‎Zi-mi că glumești.
‎Nu, nu glumesc.
‎Știu ce vrea să zică. ‎E o chestie nostalgică din copilărie.
‎Ce poate fi mai bun ‎decât ce e făcut în casă?
‎Cafeaua nu pare ‎să fie cumpărată de la magazin.
‎Îmi râșnesc singur boabele. Da.
‎Da, tata e obsedat de cafea.
‎De câte ori faci cafea, o râșnești?
‎Când e vorba de cafea, ‎Randall e foarte tipicar.
‎Eu sunt așa cu ceaiul.
‎Ideea e că, într-adevăr…
‎Chiar le aveam pe toate, nu-i așa?
‎Dacă ne gândim bine…
‎FELICITĂRI! AI TERMINAT DIETA!
‎22.740 DE ANI MAI TÂRZIU
‎Nivelul oxigenului e mai ridicat ‎decât pe Pământ
‎cu nouă la sută.
‎S-ar putea să vă simțiți ușor amețiți.
‎Iar camerele criogenice au funcționat ‎în proporție de 58%,
‎mult mai mult decât anticipaserăm.
‎Da, am avut doar 47 de decedați ‎în secțiunea noastră.
‎Cred că o să meargă bene. ‎Chiar foarte bine.
‎Vai de mine!
‎Ce animal frumos!
‎Oare alea sunt pene sau solzi…
‎- Ce scârbos! ‎- Ce e chestia aia?
‎Cred că se numește Brontoroc.
‎Aveți grijă să nu-i mângâiați.
‎ÎN MEMORIA LUI HAL WILLNER ‎1956-2020
‎Drace!
‎Mamă?
‎Mamă!
‎Ce faceți, gașcă?
‎Sunt ultimul om de pe Pământ.
‎Situația e împuțită rău.
‎Să dați like și să vă abonați.
‎Mă găsiți aici.
‎Mamă!
‎Subtitrarea: Aurelia Costache